PaLaVrAs Ao VeNtO

2012-01-20T15:32:00.002-02:00

Natal, Ano Novo e ainda aniversário, assim tudo junto em poucos dias torna inevitável fazer aquele balanço de consciência – para saber se aquele ano que fica para trás realmente valeu a pena.

2011 foi de muitas emoções contraditórias, sucesso no trabalho, mas de perdas significativas. Logo no inicio do ano perdi minha mãe. Deus a meu ver a chamou cedo demais, não deu tempo dela conhecer a Júlia, mas ela já sabia que seria a Júlia, mesmo sem a confirmação da ultrassom.

Altos e baixos financeiros, já em fevereiro sofremos um acidente de carro que causou a perca total do nosso carro, depois muita enrolação e incomodação com o seguro terminamos o ano de carro. Em janeiro de 2011 morávamos na Batcaverna, mudamos três vezes até encontrarmos um lugar legal para a Júlia nascer, parece que foi a 1ª casa de verdade que tivemos e foi pertinho da sogra... Mas, mais do que era esperado (e eu achava inacreditável que acontecesse) comemoramos as festas na casa nova, nosso tão sonhado apartamento. O compramos na planta e parecia um sonho distante de se concretizar.

Teve o nascimento da Júlia, uma gravidez inesquecível, um parto mais ainda. Depois de muita angústia sobre como seria o parto, optei pelo parto normal. E contra todos, pois de fato ninguém acreditava que eu suportaria – eis que suportei. O último mês da gestação foi de repouso e muita, muita paciência. Cólicas intermináveis, que por vezes eu rogava que nascesse logo. Mas, ela veio no tempo certo, apenas uma semana adiantada. 8 horas de contrações em casa até que se rompeu a bolsa, fomos para o hospital e foram mais 13 horas até o parto. Quase 24 horas naquela expectativa e então eu tive o momento mais gratificante da minha vida, enfim, senti que ali me tornei mulher. Não foi na concepção do Bê ou da Júlia, não foi ao casar, foi ali no momento do parto normal, ali que me senti inteira, completa, uma mulher de verdade. E não tem dor no mundo que roube a glória desse momento, conceber de verdade, parir. E se eu pudesse voltaria no tempo e teria o Bernardo também assim. Parto normal. Parto natural. A vida fluindo de acordo com a vontade de Deus.

E foi nos momentos em que cansei de brigar com a vida, que Deus se manifestou e tudo se resolveu. Não importa o quanto tivessem sido meus esforços, foi a vontade d’Ele que no final prevaleceu.

E 2011 teve esse saldo de vida. Vida de verdade.

Para quem no passado julgou minhas escolhas erradas, incertas e volúveis, hoje minha vida é a prova de que as escolhas foram acertadas. Se eu tivesse ido por outros caminhos, quem sabe terminado a faculdade, eu não teria hoje comigo as pessoas que mais me fazem feliz. Então fica a minha felicidade em dizer: eu acertei.

E não podia esquecer ainda que amanhã é aniver do marido – meu companheiro nisso tudo e em muito mais, sem ele nada disso seria real, e muito menos bom.

Amor, sei que brigamos muito neste ano que passou né? Mas, aprendemos e concordamos que geniosos do jeito que somos é brigando e discordando que no fim nos entendemos e você tem me ensinado muito sobre isso. Te amo demais, obrigada por ter tornado aquele quadro branco que você encontrou nesta pintura linda!

Feliz aniversário e que em 2012 a vida nos proporcione isso: mais altos e baixos, porque foi sempre passando por eles que crescemos.

2010-12-07T17:32:00.002-02:00

Depois de tantos meses sem escrever nada direito e levando em consideração tudo que quero descrever agora me limito apenas a uma frase:

Sim, o poeta só escreve na dor.

Conselho...

2010-10-14T15:43:00.002-03:00

Nada ao acaso lembrei-me de um conselho que meu pai, num momento em que realmente foi pai, me disse.
Aos 16 anos, ele me disse que eu poderia escolher entre um dia escolher, ou ser escolhida.
Sempre pensei nisso nos momentos absurdos, mas sempre achei que não era tão radical assim.

Hoje sei que ele estava certo, eu fiz minhas escolhas, e não as julgo erradas, mas condizentes com a minha realidade. No entanto, hoje também colho as consequências por não ter dado ouvidos aquele conselho.

...Prova, de quem nem tudo foi tão ruim, embora quase nada perto dele tenha sido realmente bom.

Um ano, por escolha

2010-09-10T15:25:00.004-03:00

Casamento, é uma história engraçada de duas pessoas que acreditam demais uma na outra.

Há um ano, quando ainda curtia os emocionantes momentos de preparativos para a festa, a prova do vestido, as decisões de usar ou não buque, a cor do sapato... Não, eu de fato não imaginava o que estava por vir.

A mudança de vida esperada, a casa da sogra, o abraço de toda noite, ele para acordar e fazer mamadeira. Quanta novidade! Ter alguém ali quase 24hrs, para me ouvir, apoiar, mostrar caminhos, sonhar e planejar. Alguém que o Bê poderia chamar de pai a vida toda e que trocaria as fraldas dele por mim.

Então veio a vontade de aumentar a família, a decisão de não retormar a faculdade, a descoberta de dois cistos que impediam o primeiro desejo. As brigas com a sogra, a mania dela de levar café pro marido, pro filho e pra nora na cama e querer lavar as nossas roupas.

Mais em frente a decisão de comprar um apartamento e de fato a alegria de comprá-lo. Depois, trocar a moto por um carro, e adquirir o carro e deixar a moto. Finalmente em 9 meses (como tudo em minha vida...), a decisão de pagar aluguel. Encontramos a nossa casa, e uma proprietária chata, que se metia com a conta de luz que nós pagavamos, com as garrafas de água que jogavamos fora.

Encontramos a segunda casa, e aí sim um lar. O quartinho do Bê, um liquidificador novo e um ferro de passar roupa. A divisão dos serviços da casa e depois de comer mal durante quase três meses, a opção de que cozinhar não é uma opção para nós.

Foram 300 e tantos dias de emoções constantes e decisões.

Das mais simples as mais complexas, mas o importante é que para nós dois outra decisão foi constante, foi a nossa escolha de todos os dias... a de estar ao lado do outro.

Mesmo, quando tivemos problemas financeiros, mesmo quando tivemos vontade de nos separar um da família do outro.

Estivemos ali, um para o outro todos os dias, em todos os momentos, nos de amor, nos de raiva, nos de conflito, nos de imperfeição e todos estes construiram essa base sólida - que chamamos de casamento.

Marido, isso é para ti, porque acreditou em mim como ninguém mais, porque lutou por mim como ninguém mais, porque me tomou para ti - nos tomou para ti, por me escolher todos esses dias... Teamo! Desse jeito mesmo, do avesso, pois só sei amar desse jeito - meu jeito.

E agora virão outros anos, mais uma festa de casamento - a do matrimônio. Virá mais uma afilhada, outros problemas. Mas, não importa, porque sei que estaremos ali.

....

Só não te perdoô de uma coisa - teres feito do meu Bê um colorado... e assim o tornaste mais teu, que meu...

Têamo!

2010-05-14T10:54:00.001-03:00

O amor assim tão simples e tão brusco.
Tão complexo na sua simplicidade.
Amor assim, tão fugitivo e tão acessível.

Seremos felizes na Temporada das Flores?

2010-04-19T16:14:00.002-03:00

Quero saber do mundo, muito mais.
Quero todos os porquês, os sinais, os sintomas, os inversos, o sentido, o irreal.
Quero ver, ouvir, falar.

Quero mais.

Quero saber do mundo de um tudo.
Quero saber de tudo.
Muito mais.

Intensidade...

2010-03-28T11:11:00.002-03:00

Tem poesia pulsando em minhas veias,
tem uma saudade intensa,
vontades interditadas.

E na ausência o encontro das possibilidades,
e o desânimo, sem não faz sentido.
Toda a saudade.
Toda a rotina.

E aquela velha vontade,
A eterna insatisfação, esse lado Byron, esse lado negro do sentir.
"A maldição"...

"A vida é mais que um mero poema" (Rosa de Saron)

Pelos seis...

2010-03-24T15:31:00.002-03:00

Seis meses? Meio ano apenas de muitos que virão.Mas, quem somos nós hoje aos seis?
E quem éramos antes?
Eu, tão só, ele ali, e de repente nós e todo o tumulto que contempla a vida a dois.
O excesso de responsabilidades, o peso da rotina, as dificuldades. Já foram tantos os momentos, nestas 24hrs que somos um. E já foram tantas as 24hrs.
E formaram-se os meses, o meio. A metade do percurso. De um milímetro do que deve ser percorrido.
Os sonhos, os ideais conquistados. Nosso apartamento em construção, nosso carro, estamos quase lá. A filha... a filha que todos os meses acho que veio, e descobrimos que não... “só mais um pouco Schali”...

Sim, as brigas, a sogra, o filho, as manhas, as contas... Tudo que já pesou.
Mas, a calmaria, o fim de cada briga no aconchego do abraço do outro, sem o medo de dizer “desculpa, eu extrapolei” ou simplesmente “não importa, eu te amo”.
E enfim fomos feito, esculpidos assim um pelo outro, uma forma que se encaixa, ou pecinhas de lego...
A parceria incondicional.
A força e a delicadeza.
O medo e a coragem.
A paciência e a pressa.
O atraso e a correria.
A calmaria e a ansiedade.
A coceira e os grilos.
Os bichos e o chinelo.
As mamadeiras da madrugada.
Os banhos.
Os sorvetes com Coca-Cola.
Os domingos de cama.
Os sábados também.
Os filmes, as séries, os risos, os choros, o cansaço e o eterno descanso do abraço.

De tudo isso e mais um pouco,
De quase nada ainda,
Somos feitos.
E de tudo que está por vir.

Aos seis meses do nosso casamento, da nossa sociedade!

A minha paixão - ela...

2010-03-15T14:49:00.002-03:00

Palavras me traduzem de um jeito que eu nem sei,
Elas dizem tudo aquilo que me parece incerto
Quando saem delas é certeza
Elas falam por mim e dizem por si

São elas que me tornam real
Vivente, vivaz
Os anos passam, e por mais mudanças que haja, é nelas a minha fonte.

Eu me transformei, mas elas continuam ali sólidas, translúcidas e serenas.
Elas continuam falando por mim.
Continuam falando o que eu já nem pensava em dizer.

Somos feitos do que pensamos?
Ou o que pensamos é o que nos torna alguém?

As palavras são marcas no tempo
Marcas de almas que não vivem só
Almas inquietas, viajantes, passageiras do tempo e da realidade...

Palavras, a primeira prova do que somos
A forma que agimos e o que dizemos
A primeira prova de inteligência,
Aquilo que observamos, e dali extraímos aprendizados.

Eu? Eterna amante delas...

O que não entendo

2009-12-14T18:05:00.004-02:00

Perdi poucas pessoas próximas, e quando as perdi ainda não entendia muito.

De repente são tantas querendo ir.

E tudo é tão complexo.

Uma tia, que escrevia um livro, que nem sei se foi publicado e não tive a chance de dizer tchau.

Um tio agora, que não sei o que vai acontecer. Mas, vejo o sofrimento dos outros, a dor. A dor que isso traz e é tão complexo.

Uma prima, com filhas pequenas.

Essa não seria a época errada?

Mas, a morte tem o momento certo?

Não é sempre o momento errado?

Eu aqui, ainda, tentando viver, aos tropeços, tentando acertar, tentando ser mais tolerante com o marido, mais amavél com a sogra, mais paciente com o filho, mais carinhosa com a família com quem já briguei tanto e durante tanto tempo.

Eu aqui errando tanto ainda, super valorizando a roupa na máquina, o chão por varrer, as horas intermenaveis no computador.

O que vale a pena?

A irmã separando. E eu que acabei de casar. A dor por ela, dor da perda.

A dor que entendo.

A perda do sonho do fim da faculdade.

A perda da adolescência prematura com a chegada do filho não planejado. Os medos, o medo de nunca formar família, de nunca conseguir a liberdade, de ser prisioneira de um momento bobo.

Mas, Deus na Sua bondade infinita me deu quase tudo - o marido, o melhor que poderia ter, a sogra - a melhor também, o sogro - idem. E os pais que também o melhor que puderam ser e me deram o melhor que podiam dar - me deram a chance de sentir. Me ensinaram a sentir e a respeitar o que sinto, o que os outros sentem.

Mas, não sei lidar com a dor.

Queria colocar a dor na ferida da irmã, queria dizer pra ela que alguém melhor vai aparecer, que os filhos vão ama-la por tudo que está fazendo sozinha, que ela pode ser mais feliz, pode ser melhor assim.

Mas, não me sinto no direito de cutucar a ferida.

A dor da perda. A dor do que não entendo.

"Sou humano demais para compreender, humano demais para entender"

(Pde Fábio de Melo)

Paciência.... ahh!

2009-11-26T16:40:00.002-02:00

Sei que sou impaciente.
Não suporto esperar pela resposta da entrevista, nem pela resposta do teste que fiz, ou pelo contato dos tantos currículos enviados.
Sei que meto os pés pelas mãos, quando estou assim.

Estou cansada de esperar pelo fim de um processo de dois anos. Que já destruiu com a minha auto estima em tantos momentos, que abalou minha confiança em outros, que me faz sentir um trapo sem forças de continuar numa batalha já ganha.
Então porque não termina nunca?

Não suporto esperar o mês inteiro para saber se vou enfretar mais uma batalha de TPM ou se neste mês terei aquele presentinho lindo...

Não suporto esperar o tempo passar, estar aqui na plateia. E ponto.

Nem quero ter tanta paciência. 'quem sabe faz na hora, não espera acontecer"... Para mim quem sabe Faz a hora...

Quase tudo perfeito, e o imperfeito insiste em estar.

Fim?
Quando?

"Mesmo quando tudo pede

Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não pára...

Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara"....

E o mundo espera de nós um pouco mais de paciência,

e eu finjo não ter pressa, me recuso e vou na valsa....

A fórmula do amor

2009-09-23T11:54:00.006-03:00

Faz tempo que o Palavras anda abandonado, é que no Palavras tudo ia ao Vento...

E tenho vivido intesamente nos últimos seis meses. Tenho vivido demais.

Como no sonho um dia eu quis.

Conquistei o trabalho dos meus sonhos. Talvez muito melhor do que em meus sonhos.

De fato sinto falta de alguns amigos, quase não tenho tempo para mim, nem para eles. Mas, mantenho um contato aquecido via internet com os mais queridos. Amigos, que são amigos, nunca deixam de estar próximo.

Na família alcancei o tal estágio da maturidade. As pirraças ficaram para trás e de alguma forma aprendi a lidar com toda a bagunça que norteia o clã.

O filho? Ah.. o filho está crescido, está esperto, ainda preguiçoso para falar, mas de uma inteligência sagaz. O filho é ternura, é abraço e sorrisos. Está sempre ali, sempre por perto (eternamente perto) e aquece os dias mais frios com seu olhar. O filho que agora tem um pai.

O namorado? O namorado virou namorado real, pai instantâneo, de repente noivo e depois de amanhã o tão sonhado marido. É ele quem torna todos os meus sonhos possíveis, ele é o sonho real.

O namorado é o melhor consolo de tudo o que houve, foi preciso haver um passado turbulento para acertar a chegada dele. Não há perguntas de como e porque, com ele simplesmente é.

E ele é o homem com quem vou dividir o resto da minha vida. Estranho. A divido há sete anos através de confidências. Sim, ele de fato vai ocupar um lugar que sempre foi dele.

Quando o filho crescer e casar, quando a Júlia for fazer faculdade em outro lugar (sim, será Júlia a próxima Loureiro, não sei quanto tempo levará, mas um dia ela virá).

Quando nossas belezas sumirem de vez, fica o zelo que temos um pelo outro. Fica a amizade que nos torna cúmplices. Fica o carinho e respeito que nos tornam amantes.

Fica a fórmula do amor: respeito, carinho e amizade.

Namorado: tê amo, te desejo, te escolho e te aceito. Faltam dois dias!

Ausência

2009-08-19T09:51:00.002-03:00

Hoje tu me fez chorar.

E juro que por hoje, só por hoje, vou te esquecer.

Uma lágrima...

2009-08-05T01:49:00.003-03:00

Decepcionada demais.

Com várias saudades.

Inúmeras indagações.

Um lápis e uma borracha.

Uma vida nova ali na frente.

Mas, tudo real.

E então a medida certa.

...

2009-07-29T20:48:00.003-03:00

Você que é o encaixe mais perfeito para todas as minhas lacunas,
Você que entende todas as minhas falhas,
Reconhece meus erros e ainda assim me ama

Pra você que não tenho medos,
Que não tenho receios, nem meios termos.

Você que fez da indecisão uma escolha,
Da partida uma chegada
Do frio a distancia.

Você que aqueceu e coloriu meu mundo
Que não teve medo de ficar um pouco mais
Nem pressa demais

Pra você que me entrego num olhar bobo
Num afago louco
Num carinho sem fim

Você que fez de mim mulher
Que transformou o silencio em abraços
Que não me deixou, que brigou e ficou.

Você que agora ficara para sempre.
Você que guarda minha vida intricada na sua
Em você que descobri o sentido do amor

Você que fez da minha poesia música
Você que seduz com tua inocência,
Que me encanta a cada amanhecer
Que domina meus sonhos

Que me transporta
Que faz de meus sonhos infantis realidade romântica
É você

Você meu namorado, meu amigo, meu amante, meu cúmplice, confidente, minha força, meu abrigo e socorro, minha vida, meu marido.

Sobre tudo e nada

2009-07-25T19:40:00.004-03:00

Triste.
Talvez feliz.

Com muito a dizer, e nada a querer ser dito.
Cansada, exausta e pronta para uma corridade fuga, se preciso...

O namorado longe, eu perdida no mundo que nem sei se existe.

A impaciência.
Os sonhos.
E os medos.

O passado, sempre a volta.
E os fantasmas atormentando o sono.

E você, e eu, e o futuro.
As metáforas.
As incógnitas.
E a escolha.

.....

Quando o vento as leva...

2009-07-06T12:20:00.000-03:00

O dia em que passei a odiar a justiça. Os passos de tartaruga, a linha de fim que nunca avistamos.
E ainda a pergunta: qual é a medida certa do jornalismo?
Porque escrever as vezes se torna tão difícil? A gente pensa. A gente sabe o que pensa.
Mas, não. O papel não quer facilitar as coisas. As idéias surgem aos turbilhões. Não consigo ainda organiza-las. Fazer com que elas ganhem a graça necessária, a estrutura esperada, que digam o que precisa ser dito. Aquilo, que não consigo dizer.
É simples e não é. Basta o jeito certo. A medida certa. E essa é a pergunta que tira meu sono nas noites em que penso no que está por vir.
A chance veio de encontro a oportunidade. Mas, não. Não me sinto preparada o suficiente. E a incapacidade aflige.
Assumi-la também.
Namorado. Te quero por perto nos próximos 15 dias. Não me desconsidere, mesmo estando em estado permanente de TPM aguda. É só tua paz que me traz o sossego que necessito.

Mãezinha

2009-06-23T13:46:00.003-03:00

A casa esta num vazio estranho, um silêncio que não combina muito com nada.
Falta alguém pra reclamar, murmurar, fazer bagunça na pia...
O rádio amanheceu desligado e a televisão não foi lembrada, só o que quebra o frio é toque constante do telefone e os soluços contidos em todos os cantos.
Parece que já é um funeral, que talvez nem aconteça tão brevemente.
Mas, o clima é de luto pessoal.

De minha parte, sinto falta do abraço de lado, e de umas amigas perdidas que esqueceram de voltar.
A vida quando espreita a morte, traz sentido ao que o orgulho nos roubou.
Mas, vai explicar pra quem não sabe do que acontece....

Falta o exame, falta o laudo. Faltam certezas.
E no meu mundinho tudo parecia se encaixar.... a ideia do casamento sonhado, o emprego querido, a justiça quase feita.
E a vida dela, vem nos afetar.

A casa fica sem sentido, na falta daqueles passos arrastados pela cozinha.
Da voz na madrugada e das caras feias na chegada do namorado.
Pode ser provisório.
Mas, o infinito mora na incerteza.

Ontem a espera de uma única resposta eu dizia que ia enfartar até sexta-feira,
Agora a resposta parece poder esperar.
O que já não pode é a angústia de não saber se vou vê-la voltar...

Guardo muitas caras feias na memória, mas guardo uma canção..
"Mãezinha do céu,
eu não sei rezar,
só sei dizer que quero te amar"....
....
....

....
....

E agora, José?

2009-06-23T11:09:00.002-03:00

Dias bem apreeensivos... a espera da resposta de um emprego importante, a espera de resultados de exames importantes de uma pessoa importante, a espera de amanhã...

Não posso reclamar, minha vida é a última montanha russa do Beto Carrero...

"Paciência" anda tocando demais por aqui....

Metamorfose

2009-05-19T16:59:00.005-03:00

Antigamente a Schali era dividida em duas. Era um pouco da falta de coragem de se assumir.

De ser humana, ter defeitos, fazer loucuras, de brigar, de se assumir assim. Daí o namorado chegou. E mostrou que mesmo nos defeitos ela é assim como ele diz 'bonita'. Mostrou que o amor verdadeiro independe da carinha de boa moça. Que dá para amá-la de beicinho também.

Que quando irritada ela não perde de todo o charme, nem a sensatez.

O namorado chegou tão de mansinho e foi mudando tudo, que a Schali nem se deu conta da metamorfose. Deu um chega pra lá na Maísa. E ficou sendo uma só.

A Schali que também gosta de maquiagem, que também sorri e dá risada alto. A Schali que usa salto e também quer fazer dieta. A Schali que gosta de travessuras. A Schali que acorda de cara amassada...

E a Schali não teve medo. Não teve tanta vergonha. Não se sentiu mais tão intimidada.

Nem se perdeu. Somente se encontrou. Finalmente se encontrou.

Se perdeu nos braços dele, e se encontrou no aconchego do seu abraço.

E a história ainda não terminou... mas, se você também me achar mudada, acredite... foi pra beeem melhor!

Então, o meu lugar...

2009-05-11T17:09:00.003-03:00

Bem, então retomando....

Tem a letra de uma música que quero postar e o link do vídeo. Ela diz muito do que estou vivendo, e resume o que tenho a dizer: Estou feliz.

Hoje, finalmente, eu sou feliz!!

"Eu tenho os meus pés no chão

mas sei que o meu coração está

muito além do céu e do que se possa ver.

Busco o que no alto está

Busco o que não passará jamais

Minha vida está escondida em Jesus

Sou Estrangeiro Aqui

O céu é o meu lugar

É de onde vim

É pra onde vou

É lá onde eu vou morar

O Senhor é minha luz e salvação

De quem terei medo?

O Senhor é a segurança da minha Vida

A quem eu temerei?"

Estrangeiro Aqui - Shalom

http://www.youtube.com/watch?v=YjYPB_SmBDo

Ah... o Palavras deve continuar abandonado por algum tempo, desculpem! Estou vivendo!!!

Teorias

2009-03-17T08:23:00.005-03:00

Dois rios.
Não sou por inteira, sou o que desconheço.
E tudo o que conheço e creio que sou é uma meia verdade.
São aulas que me tiram do real, talvez. A paixão antiga pelo que não entendo. A semiótica da vida. Sou um não lugar. Sem estado, sem rotina, sem permanência.
Me disseram que desenvolvi um transtorno de humor.
Mais um??
Sem amor por nada. Sem vida. Sem perspectivas. Vazia.
Consegui nestes meses perder a tudo. Perdi a mim.
Brevemente eu me encontrei, e uma vez mais abandonei.
Na dúvida, o que escolher?
Perdi o medo do desconhecido. Pela primeira vez desejo-me jogar a ele. Ou não desejo nada.
Sou contradição.
Sou meu avesso, quando não sou o que vês. Já não sou o que vejo.
Incomunicabilidade. Logo eu que sou palavras.
Me distorceram. E com tais guardo o que não quero.
Quero voltar. O que eu fiz?

Sou, por fim e desde o início, instabilidade.

Manhã

2009-03-10T09:38:00.003-03:00

A menina que vinha,
andava sem rumo.
Nos cabelos molhados
a brisa leve da manhã.
Ela ia à saída, buscando soluções.
Andando sem pensar, sentiu arrepios
o frio, o temor.
Lembrou-se do casaco esquecido nas mãos,
foi automático vestir-se.
E viu sumir entre o zíper,
o afago do colo antes a mostra pelo decote.
Ali, sempre assim tão menina e tão mulher.
Com passos seguros, sem saber onde ia.
Mais de uma vez parou.
Olhou, respirou, sentou e continuou.
Não sabia nem o que fazia por ali tão cedo.
Mas, agora observara - o sol ia longe, já estava acima dela.
Numa prece baixinha agradeceu pelo céu, pelas nuvens brancas e escassas.
Ouviu o som dos pássaros. Há quanto tempo não ouvia?
Tão rodeada e tão só.
Hoje havia alguém que a entendia, mas estranhamente isso a incomodava.
Havia se acostumado a estar só.
O frio que percoria-lhe o corpo, lembrava o quanto estava longe do que era.
Nem conformação, nem rebeldia. Nem nada.
Não sabia descrever o que sentia.
Limitava-se. E no limite - o sono.
E no sono, a vontade de abandonar-se.

Sem espantos

2009-03-09T08:22:00.004-03:00

Tudo pode mudar,

eu quero que quase tudo mude.

E pra finalizar, 'eles' também.

A bruxa está solta? Talvez...

Eu voltei de certa forma,

E quero voltar pra outros lugares também.

Tinha prometido não usar o Palavras como diário, mas hoje é o único meio de comunicação comum com algumas das pessoas que mais me são caras. Pessoas, não se assustem com as próximas possíveis notícias...

Kisses!

Rosas e saudades...

2009-03-02T09:44:00.008-03:00

Pensei em diversas formas de escrever, sinto que não posso seria injusta. Então seguem algumas letras de músicas, e sei que cada um saberá a qual pertence.

Amo cada um dos que deixei, e deixei com vocês mais uma parte minha. E trago comigo partes suas.

"Cuando el tiempo pasa

Y nos hacemos viejos

Nos empieza a parecer

Que pesan más los daños

Que los mismos años

Al final...Por eso yo quiero

Que mis años pasen

Junto a ti mi amor eterno

Junto a mi familia

Junto a mis amigos y mi voz

Porque nada valgo

Porque nada tengo

Si no tengo lo mejor

Tu amor y compañía

En mi corazon

Y es que vale más

Un año tardio

Que un siglo vacío amor

Y es que vale más

Tener bien llenito el corazón

Por eso yo quiero

Que en mi mente siempre

Tu cariño esté bien fuerte

Aunque estemos lejos

O aunque estemos cerca

Del final

Porque nada valgo

Porque nada tengo

Si no tengo lo mejor

Tu amor y compañía

En mi corazón

Ven amor...

Me siento débil

Cuando estoy sin ti

Y me hago fuerte

Cuando estás aqui

Sin ti yo ya no se que es vivir

Mi vida es hundura sin tu luz

Quiero pasar

Más tiempo junto a ti

Recuperar las noches

Que perdi

Vencer el miedo inmenso

De morir y ser eterno junto a ti

Porque nada valgo

Porque nada tengo

Si no tengo lo mejor

Tu amor y compañía

En mi corazón.

Por eso yo quiero

Que en mi mente siempre

Tu cariño esté bien fuerte

Aunque estemos lejos o aunque estemos cerca

Del final

Porque nada valgo

Porque nada tengo

Si no tengo lo mejor

Tu amor y compañía en mi corazón"

Juanes - Si Nada Valgo Sin tu Amor

"Se tem bigodes de foca

Nariz de tamanduá

Parece meio estranho,hein?!

Também, um bico de pato

E um jeito de sabiá.

Mas se é amigo

Não precisa mudar

É tão lindo

Deixa assim como está

E eu adoro, adoro

Difícil é a gente explicar

Que é tão lindo.

Se tem bigodes de foca

Nariz de tamaduá

E orelhas de camelo,né?!

Mas se é amigo de fato

A gente deixa como ele está.

É tão lindo

Não precisa mudar

É tão lindo

É tão bom se gostar

E eu adoro, é claro

Bom mesmo é a gente encontrar

Um bom amigo.

São os sonhos verdadeiros

Quando existe amor

Somos grandes companheiros

Os três mosqueteiros

Como eu vi no filme.

É tão lindo

Não precisa mudar

É tão lindo

Deixa assim como está

E eu adoro e agora

Eu quero poder lhe falar

Dessa amizade que nasceu

Você e eu

Nós e você

Vocês e eu

E é tão lindo!

- Tia é tão legal ter um amigo!

-É maravilhoso!

Mesmo que tenha bigodes de foca e até nariz de tamanduá

E orelhas de camelo tia,lembra?

- Orelhas de camelo!

- É mesmo, orelhas de camelo, mas é amigo, né?

Então não se deve mudar."

Eliana - É tão lindo

"Quem me dará um ombro amigo

quando eu precisar?

E se eu cair, se eu vacilar,quem vai me levantar?

Sou eu, quem vai ouvir vocêquando o mundo não puder te entender

Foi Deus, quem te escolheu pra sero melhor amigo que eu pudesse ter

Amigos, pra sempre

Dois Amigos que nasceram pela fé

Amigos, pra sempre

Para sempre amigos sim, se Deus quiser

Quem é que vai me acolher,na minha indecisão

Se eu me perder pelo caminho

quem me dará a mão

Foi Deus, quem consagrou você e eu

para sermos bons amigos, num só coração

Por isso eu estarei aquiquando tudo parecer sem solução

Peço a Deus que te guarde(que te guarde, abençoe e mostre a sua face)

E te dê a sua Paz."

Anjos de Resgate - Amigos pela fé

"Hoje o mar faz onda feito criança

No balanço calmo a gente descansa

Nessas horas dorme longe a lembrança

De ser feliz

Quando a tarde toma a gente nos braços

Sopra um vento que dissolve o cansaço

É o avesso do esforço que eu faço

Pra ser feliz

O que vai ficar na fotografia

São os laços invisíveis que havia

As cores, figuras, motivos

O sol passando sobre os amigos

Histórias, bebidas, sorrisos

E afeto em frente ao mar.

Quando as sombras vão ficando compridas

Enchendo a casa de silêncio e preguiça

Nessas horas é que Deus deixa pistas

Pra eu ser feliz

E quando o dia não passar de um retrato

Colorindo de saudade o meu quarto

Só aí vou ter certeza de fato

Que eu fui feliz

O que vai ficar na fotografia

São os laços invisíveis que havia

As cores, figuras, motivos

O sol passando sobre os amigos

Histórias, bebidas, sorrisos

E afeto em frente ao mar"

Leoni - Fotografia

"Eu sei que de fato eu fui feliz!"

Obrigada por cada um de vocês fazerem parte do meu jardim, embora ainda não possa ter compartilhado com todos que eu gostaria.

Kisses!

Nem tão Schali, tampouco Maísa...

2009-02-21T08:32:00.003-03:00

Sim, to com problemas. Não vou apelar aos meus eternos ouvidos. Não vou nem chorar mágoas dessa vez. O silêncio me tem feito companhia nesta semana interminável.
Nem sei direito como escrever, como explicar. Não dá.
É uma sensação tão fria, quanto a chuva que caiu há pouco. Estou gélida.
Insisto em ser a criatura que crê no amor, na palavra, no olhar, no compromisso não dito.
Insisto em ser sonho numa realidade crua. Onde não amam, não compreendem, nem mesmo se importam.
Se estou triste? Estive.
Não por um motivo, nem mesmo por um homem.
Mas, pela infelicidade de ter vivido (ou sobrevivido) a estes dias inúteis dessa semana enfadonha e sem graça. Quatro dias sem comer, três dias sem sair do quarto, de casa, do meu mundo (que por sinal mudou de endereço, e eu nem sei como achar).
Vi filme bonitinho, e não comi pipoca, e não tive abraço.
Ouvi música dor de cotovelo, sem colo.
Chorei, sem lágrimas.
E por fim desabafei, mas ainda sem palavras. Ao menos as palavras certas.
Eu li o Crônicas, Bruna. Estava tentando me encontrar por lá. Estava tentando te ler e descobrir uma fórmula mágica para colocar no papel o que desaprendi. Minha psicóloga foi viajar na hora em que mais preciso dela (sim, eu sei. Eu preciso dela toda semana, duas horas no mínimo...). Mas, esta semana foi pesada. A velha sensação que minha sanidade já foi para o espaço.
Hoje eu quis jogar o cachorro pela janela (foi porque ontem ele mijou na minha cama e no meu travesseiro, foi porque hoje ele comeu o almoço do Bernardo, porque ele rosnou e porque desde que o conheci não o suporto - um a mais para disputar atenções com o infeliz do meu genitor, que já não me permito mais denominar como pai).
Ontem eu quis me jogar da sacada, foi a falta de perspectiva, a falta de esperança no futuro, a falta da paciência, a ansiedade pelo ontem, o cansaço, o ócio (que me atormenta), a incredulidade, a ausência do verbo, e o sonho com o namorado que nem existe.
Eu já esbravejei e tive vontade de quebrar pratos, perder a educação e dar uma daquelas respostas bem mal-educadas e cínicas, eu já quis ser mocinha e uma perdida qualquer. Acho que esta é uma das interrogações que pairam sob minha viagem ao coração. Ser santa ou prostituta. Me permitir ao amor de uma hora com o cara lindo e maravilhoso cheirando a homem e viver do “formato mínimo” por momentos inesquecíveis ou ser a menininha certinha, mãe de família e cultivar a paixão tolinha de uma sentimental ao estilo de ‘Vestida para Casar’ pelo garotão boçal de 22 anos que parece caber direitinho nos meus sonhos de homem para casar, exceto pelo fato que ainda tem que virar homem.
Correr atrás ou esperar que ele morra de saudades (enquanto detono as minhas unhas, a minha jovialidade e meu amor próprio).
Minha deprê chegou a tal ponto que nem chocolate tive vontade de comer, nem sorvete e nem coca-cola. Por sinal apenas agora me dei conta disso. Foi grave?
Eu quero casa, trabalho integral, faculdade noturna, escolinha para o Bernardo, lavar roupas aos sábados e faxinar ouvindo minhas músicas preferidas, quero tomar chimarrão no final da tarde e rir, quero sair com a turma para aproveitar o sábado a noite.
Quero uma casa. Disco velho, não é mesmo? Assim, como dizer que quero me formar, quero casar, quero ter minha Júlia. Mas, definitivamente nada de cachorros e passarinhos. Acho lindo na casa dos outros, mas na minha não!. Nem plantas. Talvez daqui há uns 40 anos eu tenha paciência e trato com estas outras formas de vida, mas no meu presente: não!

Meninas, to indo finalmente para Balneário. To indo ser feliz! (você me inspirou Bruna...risos).

Lembrem-se: eu quero festa, eu quero praia, eu quero risos, Mc dessa vez não, quero cerveja, quero tudo o que até ontem eu não me permitia nem pensar pelas mais diversas desculpas. Por medo de crescer, por não me sentir adulta o suficiente, por ser mãe, por ser filha, por ser católica, ou seja lá pelo o que eu via de empecilho. Por estes nove dias eu quero ser feliz do avesso. Como nunca fui, como nunca me permiti.

Kisses babys!

“No ar que eu respiro eu sinto prazer de ser quem eu sou, de estar onde estou, agora só falta você... / Um belo dia eu resolvi mudar e fazer tudo o que eu queria fazer e me libertei daquela vida vulgar que eu levava estando junto com você/ eu sei que eu nasci,..../ fui andando sem pensar em mudar e sem ligar para o que me aconteceu / um belo dia vou lhe telefonar para dizer que aquele sonho cresceu.../”

E as borboletas...

2009-02-12T14:44:00.003-02:00

Não minto, eu quero sim.
Gosto da sensação de borboletas voando dentro de mim.
Fico com um sorriso bobo estampado na cara, um ar de quem encontrou seu lugar no mundo.
Às vezes passa, às vezes fica.
O importante ainda é sentir.

É ter essa esperança bobinha de dar as mãos, de sentir cheiros, de rir do nada e estar tão só e tão junto.
Gosto do esperar e do fazer acontecer.
Sou sim, talvez a "última romântica deste oceano", mas quero sê-la.
Quero amar sim, toda vez que o amor me acenar. Quero irromper as barreiras das lembranças que ficaram de que um dia eu sofri, porque sei que mereço amar.

Sabe, se for com você (sendo quem for você), que seja!
Seja assim, sempre. Me lembrando de estrelas e céus de Galileu, do que fiz e de quem sou.
Me lembrando que a minha história não termina agora, pois quando o meu sol voltar, minha janela estará aberta.

Eu estarei sempre aberta para as luzes desse amor que esperei tanto chegar...

E amanhã é um dia só para se eu ser feliz!

Tolinha sentimental

2009-02-10T22:28:00.002-02:00

E assim, em menos de uma semana minhas borboletas não sabem se voam ou se ficam, acho que elas nem deveriam ter vindo.
Porque todas essas cócegas, me despertam a insegurança.
Não saber se tomas atitudes, ou se fica sendo mocinha de família.
Não sabe se espera, se foge, se podes se atirar.

Sim, complexa e perfeitinha sempre (complicada é pouco).

Perguntas para a Bruna: (hahaha)

"Quando um homem se define tímido e diz que não toma atitudes, o que ele espera de uma mulher"?
ou
"Quando um homem deixa claro interesse, mas não toma atitudes, fica evassivo. o que se passa pela cabeça? Ou o que deveriímos entender dessa atitude"?

=*

Sabes?

2009-02-10T21:07:00.002-02:00

Sabe aquela sensação que faz cócegas?
Aquela coceirinha que te faz rir do nada.
Aquele nome que ao ser dito ou ouvido te faz viajar?

E quando você o vê não sabe bem o que dizer, para onde sorrir, onde tocar?
Sabe aquela pessoa que te faz ir longe sem querer voltar?
Sabe aquela pessoa que rouba sua pressa?

Sabe aquele alguém com quem partilharias segredos de liquidificador?
Mas, é errado e você nem se importa mais com essa história do que é certo?

Você o vê, você sonha, e nem espera acontecer. Basta por estar ali, basta por sentir.
E isso te faz melhor. Te faz mais gente.
E você ri.

Se sente boba, adolescente, menininha mulher perdida e cheia de atitudes.
Você não sabe se vai, se fica. Se foge.
Você apenas sabe que dure quanto durar já esta na caixinha guardado.

E você lembra o quanto amar, é bom...

2009-02-09T19:07:00.002-02:00

Só posso dizer:

Borboletas no estômago!

Nem anjo, nem demônio

2009-02-05T15:04:00.004-02:00

As pessoas não se entendem.
Algumas tantas.
O que para uma significa uma demonstração de afeto, carinho, paixão. Para a outra é obsessão.
Poesia é obsessão?
Atenção é obsessão?
Um e-mail falso, talvez seja. Colapso no desespero.
Não gosto de quem mente. Quem finge as repostas. Quem diz ser o que não é. O que se quer é capaz de ser/ compreender.
Eu quero justiça. E de alguma forma sei que hei de consegui-la. Te fazer sofrer por alguns momentos foi uma válvula de escape, sabes. Era devolver a dor ao remetente. Vê-lo se envolver com um alter ego. Vê-lo se iludir. Era devolver o que você me fez passar.
Já passou. Realmente não me importo mais com o que fazes e até desejos que seja feliz.
Gosto ainda te atormentar-lhe um pouco, isso sim, para lembrar não que eu existo, mas que temos uma vida em comum. É dele que não quero que esqueças. Do seu compromisso, da sua covardia.
Isso ainda sinto ser meu direito. Isso ainda posso. Sem culpas.
Ao contrário alegrias, de te ver assim... mostrando de vez sua burrice. Sua falta de noção.
Um alguém me disse que você está ancorado na minha vida. Não pode ser ao contrário, um dia as máscaras cairão e quero vê-lo face a face assumindo sua omissão, sua falta de hombridade, sua falta de caráter. E quem sabe nesse dia, meu ódio se dissipará.
Até lá quero te fazer sofrer.

Onde ele esta?

2009-01-31T16:56:00.004-02:00

Ainda não apareceu,
Não o encontrei num bar de esquina, no meio da caminhada, no caixa do supermercado, no livro que caiu no chão da biblioteca.
Ele não esta de branco, não tem o sorriso encantador,
Nem a música ainda tocou.

Onde estas afinal?
Cadê o mocinho, vilão, o principe, ladrão?

Quem vai sentir a mesma paixão, quem vai estar com a mão estendida, aberta ao abraço de entrega?
Ele vai existir afinal, em algum momento?

....
A mesma questão dos últimos tempos, mas ainda tão real..

A minha 'temporada das flores'...

2009-01-30T12:33:00.003-02:00

Meu último dia no jornal, não é um dia nem alegre, nem triste.
Mas, é um dia em que me sinto bem. Hoje faço o que uma amiga querida me disse um dia: “mantenha o espírito de estréia”. E o hoje eu o tenho.
Amanhã é dia de estreia, portas abertas para uma vida nova que desconheço do inicio ao fim, mas que já não me dá medo.
Eu preciso ir, e me parece que posso.
Ganhei as férias que pedi, lá no meu íntimo.
Eu e meu filho por quatro dias. Só nós dois.
Depois desses dias, as malas e caixas, a mudança, a vida nova, que vou deixar em stand up para viajar ao lugar do coração.
Vou ser feliz, gente.
E nessa viagem reviverei meus melhores tempos, o abraço e o lar, os amigos que estão a espera, os amores não vividos. E sim, eu vou amar também.
Eu tenho o direito de amar. Eu adoro viver assim.
Hoje o sorriso antigo voltou. E não foi por causa disso ou daquilo, foi porque eu me redescobri e há muito eu não me julgava tão feliz.
Eu dormi a noite, eu escrevi a minha melhor matéria, eu ri, eu naveguei, eu não briguei, eu não preciso mais brigar.

Quando me descubro assim, quando me vejo no espelho quem sempre soube que era. Ah! Como não ser feliz? Como não esquecer os temporais, quando o sol entra pela minha janela.

Gente, mesmo que amanhã as tristezas voltem, saibam que hoje eu fui imensamente feliz.

Eu não tenho um amor a esperar, mas a minha temporada das flores, finalmente chegou!
Balneário.... me espere!
;)

“Que saudade agora me aguardem,Chegaram as tardes de sol a pino,Pelas ruas, flores e amigos,Me encontram vestindo meu melhor sorriso,Eu passei um tempo andando no escuro,Procurando não achar as respostas,Eu era a causa e a saída de tudo,E eu cavei como um túnel meu caminho de volta.

Eu te trago um milhão de presentes,Que eu achava que já tinha perdido,Mas estavam na mesma gaveta,Que o calor das pessoas e o amor pela vida...Me espera estou chegando com fome,Preparando o campo e a alma pra as flores,E quando ouvir alguém falar no meu nome,Eu te juro que pode acreditar nos rumores.

Depois do inverno a vida em cores”...
(Leoni)

E aprendi que...

Nada mais é relativo se for te fazer feliz, a não ser que me faça feliz, também.

Tempos de crise

2009-01-27T11:20:00.000-02:00

É assim que sinto o momento de hoje. Muito além da crise internacional, muito mais do que minha periódica crise existencial. A vida esta em crise.
Os valores estão em crise, há algum tempo.
A família não esta em crise, foi abolida.
Os sentimentos estão em crise, não sabem porque ainda existem.
A vida esta em crise, minha gente.
A queda na bolsa, e o sumiço do possível namorado.
A fratura da velha, e o colapso do coração do outro.
A mentira descoberta e a verdade encoberta.
A vida esta em crise e quase ninguém se percebe.
Esta em crise o tempo e a pilha. Eles brigaram ontem, o tempo disse que o relógio depende dele e a pilha discordou. Sem consenso a guerra se fez.
O pensamento esta em crise. Ele brigou com a televisão, ela venceu.
Eu estou em crise, me desarmando e desacreditando....

Hã?

2009-01-26T21:53:00.004-02:00

Admito, o nome disso é medo.
Medo do que já passou. Sim, o passado também traz insossêgos...
Medo de tudo que virá. É o eterno ir, querendo ficar.
Medo das pessoas.
Medo do que não sei.
Medo de quem somos.
Medo de estar assim.

Não me diga, que não é necessário. Você nunca esteve assim.
Eu amo tanto, e tenho medo.
Esse tempo que voou, você que cresceu e quem sou.

Eu não fiz promessas.
Nem sonhos mais eu me dei.
Tem um vazio tão grande aqui dentro, um buraco negro na minha imensidão.
Procuro o que não se pode encontrar...

Eu quero esquecer. E esquecer é lembrar.
Então me afasto. E tudo fica tão próximo e sangra...
Podes ver? Eu não...

Neste jogo, quem ganha, quem fica, quem sai de cena..
Quem se importa, quem finge não ver,

Nem faz diferença, como a pena e a cócega...

O que não foi dito...

2009-01-26T12:33:00.002-02:00

Vou usar descaradamente o blog como diário. Sim, eu faço isso. Mas, de forma recatada por assim dizer.

Hoje não. Vou falar assim mesmo.

Quero um relógio de Hermione. Por quê? Pois, quero ler mais, quero ouvir mais, quero ver mais, quero escrever mais, quero trabalhar mais. E mesmo fazendo tudo isso que quero, preciso ter aquelas horinhas sagradas para o Bernardo, para lavar roupa, para não fazer nada, para dormir, para rir, para andar.

Mas, quero muito antes das horas sagradas, ler mais o G1, o Comunique-se, os blogs que não acesso mais, os livros que comecei, os que ainda nem comecei e quero desbravar. Eu preciso disso! Eu preciso me sentir viva. Eu preciso fazer coisas que me deem prazer. Tenho necessidade de viver a profissão que escolhi.

Vejo minhas amigas vivendo e eu estou aqui de plateia. E basta. Falta um ano e meio para receber o tão esperado, e batalhado – diga-se de passagem – canudo e vai ser como?

Oh céus! Quero mais, alguém entende isso? Eu quero mais! Chega de domingo em casa vendo sessão de cinema reprisada. Não posso mais sair de casa para trabalho, trabalho para casa, casa para psicóloga, psico para casa, casa e Bê, Bê e cama, cama e trabalho.

Meus sentidos tem necessidade demais, um motivo qualquer que me faça sorrir como antes. Fico apostando nas férias em BC como se elas fossem me dar gás para voltar e suportar tudo isso e sinceramente, acho que vai ser motivo para voltar e cair na mesma deprê de antes ao ver que aqui, não sou feliz. “Mas, Schali você tem que encarar, é só um ano e meio”. Oh céus! Que ano mais longo.

Eu quero mais.

Minha alma tem sede de mais.

Minha vida quer ser vivida.

Minhas mãos querem contar mais histórias.

Meu cérebro quer funcionar.

Meus lábios tem muito a contar e não são só melancolias.

Porque, mesmo que sejam, eu quero mudar.

A vulgarização da palavra amor

2009-01-21T09:15:00.003-02:00

Minha falta de hábito de dizer o que sinto sempre. Prefiro assim. Discordo de quem banaliza o mais especial dos sentimentos. Aliás, eu desacredito de que a maioria saiba amar. Eu desacredito de quem a cada pouco está amando.
Se desacredito de mim? Não! De jeito algum. Declarei amor três vezes ao sexo oposto. E há não mais que dez pessoas que fazem parte da minha vida.
Minha mãe, minha melhor mãe, mãe de coração. Porque sei mais que nunca, que ‘laços de sangue não nos tornam afetos’, como dizia minha escritora predileta, Lya Luft.
Meu filho, meu maior amor, sem precedentes. Nem em meus sonhos mais ousados, supus amar tanto alguém como o sinto pelo leãozinho. Minha melhor irmã, minha comadre, minha madrinha. Minhas amigas, cáries da alma (como uma delas afirmou há anos). Não são muitas. Muitas são as que admiro, as que sigo como exemplo, as que guardo carinho, entre outros sentimentos.
Mas, amar. Ah! Gente! Amar é muito mais. Amar, é se dividir, é ser você, sem medos, sem paradigmas, amar é compreensão e zelo, amar é não tolerar sempre, amar também é brigar. Amar é viver com alguém por um dia como se tivesse estado ali a vida toda. E amar é mais que nunca sentir isso todos os dias.

.....

2009-01-12T21:38:00.003-02:00

E a saudade do que não existe, corrói, algema, rouba o dia e a cor...

E quando você chegar, me chama, me lembra, me conta da sua existência e o fim....

E assim, perdida no tempo, contando com um passado de vontades que não se realizaram, crendo em um futuro tão incerto. E você a espreita, e você que não pôde esperar. E eu...

Eu querendo voltar....

E tô voltando para casa...

2009-01-11T22:06:00.004-02:00

Hoje visitei parte da minha casa passada.
Ao caminhar de volta para minha casa temporária me passava pela cabeça a letra de Lulu Santos “Me espera no portão, prá você ver, que eu to voltando pra casa...outra vez”. Sim.
Era esse canto que queria cantar. Era isso que queria dizer, gritar ao vento. Queria muito estar voltando pra casa. Pro colo, para o abrigo, para o aconchego do meu lar.
Queria ligar para cada amigo e repetir, “me espera, que eu to voltando”.
Queria mudar de caminho outra vez. Não posso.
Então vou deixando para depois o meu maior desejo. O de estar em casa.
E com isso sonho. Peço. Clamo. Com isso acordo e vivo na esperança de ver acontecer.
Quero voltar para casa. Com a alegria doce de uma criança, pulando, correndo de braços abertos para a vida que escolheu. A arte de ser criança e não precisar escolher.
E fazer da música, poesia da vida. Comparar o incomparável e ver em sonho o que é real. Confundindo mares. E ventos.

Só quero estar voltando para casa....

Para ser feliz

2009-01-08T10:51:00.001-02:00

Em 2009 quero aprender a cozinhar de um tudo e ter uma cozinha. Quero ter mais tempo útil com o Bernardo e quero viajar. Em 2009 vou jogar na loteria, quem sabe arriscando a sorte, eu ganho?
Em 2009 quero firmar minha religião e viver na minha família de dois. Em 2009 quero me recuperar dos medos, das faltas e simplesmente esquecer do que me faz mal. Não quero viver dos sofrimentos e nem me importar com o que me traz dor. Neste ano me proíbo de chorar por pouca coisa, neste ano vou ouvir mais música e ver menos televisão do que nos últimos meses. Vou continuar minhas aventurar literárias e quero fazer algo novo. Criar algo. Inventar. Para hoje quero hoje. Sem pressa, mas quero fazer a vida acontecer. Neste ano quero sorrir dos erros, meus e alheios. Quero me libertar das correntes do certo e errado. Aliás, quem diz o que é certo e errado? Ainda vou discutir sobre isso. Neste ano quero tempo para escrever tudo que penso. E neste ano mais que tudo quero trabalhar. Trabalhar muito, ver o tempo voar. E quero receber de braços abertos 2010, o ano que vou me formar. Neste ano quero que minha faculdade simplesmente exista. Neste ano vou publicar meus três artigos científicos e quero encaminhar meu projeto de Semiótica da Fotografia (junto com um grupo muito animado da Fac!), este ano será um ano de realizações.
Estamos proibidos de chorar saudades, estamos proibidos de chorar pelo incerto e completamente absolvida de culpas. Este ano, é o ano da felicidade.
Neste ano, eu admito na empresa da minha vida em cargo de confiança a doutora felicidade!

Sentir, é assim... é abraçar o mundo num único abraço...

2009-01-07T17:53:00.003-02:00

O sentimento de paixão pela vida me consome, quando não me sinto apaixonada, não me sinto viva. Quando perco esse sentido, quando não vejo pulsar meus anseios, não sei direito para onde vou, onde deveria ir.
Fico perdida no aonde. No lugar incerto do não ser.
Eu preciso amar, eu preciso sonhar. E só assim sei me ver.
Mesmo quando o amor me gera sofrimentos, sei que valeu por sentir.
Preciso respirar um ar mais denso. O ar do pensamento.
Estar aqui por estar. Ficar a espera de. Viver sem saber por quê, não dá.
Preciso de um impulso, um motivo.
Preciso deitar na cama e ter em que, em quem pensar. Preciso ter com quem sonhar e ao acordar recordar.
Ter um alguém a quem estender a mão, ter um alguém para ganhar um abraço. É a força da presença. É a força do ser dois em um. E preciso me sentir assim.
Só sei amar desse meu jeito. Jeito torto aos olhos do mundo. Jeito sem jeito para quem não sabe se entregar. Amar. Amar é crescer, é viver além de si. Eu quero ser além de mim.
Tenho necessidade de amar assim. Amar o suficiente para ver chegar minha Júlia. Amar o suficiente para ter casa e fazer comida. Amar, amar, amar, amar sempre.

E amar mesmo quando não houver porquês, amar quando ninguém mais entender.
Porque amar ensina, até mesmo a ouvir e compreender o que não se fala.
E a solidão, é a dádiva dos fracos, dos incapazes de se descobrirem feliz.

E as fotos...

2009-01-06T21:50:00.000-02:00

Na tua vida, fiquei perdida em um albúm do passado... um outro capítulo, outra história

Diversos motivos

2009-01-05T16:47:00.002-02:00

Hoje vou chorar, por saudade da minha língua portuguesa.
Também vou chorar de alegria porque em breve vou a BC.
VOu chorar por ter que deixar o emprego que mais amei na minha vida.

Hoje vou chorar.

Um amigo...

2009-01-04T22:50:00.005-02:00

Se eu pudesse ajudar cada amigo querido a ser mais feliz, eu transbordaria em alegrias. Queria ser o abraço necessário, o sorriso. Queria ser o dom de fazer alguém feliz. Ou muitos alguém.
Queria que minha ausência também trouxesse saudades e a mera lembrança fosse motivo de tornar um dia mais especial.
Queria que o outro amasse da mesma forma que me sinto capaz. Não que seja a forma correta, mas é intensa. E esse amar, pelo simples fato de existir, me torna mais contente.
Me ame um pouquinho mais. Se permita estar aqui ao meu lado e me permita te mostrar o quanto bem posso te fazer.
Eu posso te ouvir, eu posso te entender no silêncio, na lágrima e no sorriso. Meu amor por ti me faz sentir capaz de um tanto de coisas, que sem ti ficam sem sentidos. Me perco no vazio da falta desse sentir. Deixa teu amor ficar em mim. Ficar cravado, como marca de uma vida mais feliz.
Deixa meu amor te lembrar que na vida tudo tem cura, me deixa acreditar que este amor é real e pode ser, pode ficar um pouquinho mais em nós.
Permite meu sonho de ser vida, permite meu amor a lhe dar vida, força, sossego e paz.
Quando te amo, sou menos humana, me sinto mais perto do caminho que queria seguir. Teu amor me torna gente e te amar me faz crer que posso pintar o sete, o que for.
Vamos dividir mais sorrisos, mais segredos, mais receitas de bem-estar. Vamos dividir mais vida, vamos nos dividir e ver o que acontece.
Não vamos temer o fim da estrada, me mostras uma saída lateral. Juntos vamos mais longe. Se permita amar a verdade e a mim.
Me deixa ser meu melhor, porque só a ti posso mostrar a força que há em mim.
Apenas para ti me descubro assim, contigo a solidão não existe mesmo quando durmo e acordo sozinha. Contigo minha perspectiva é de ser feliz.
Me dá seu ombro, mais um beijo e me coloca para dormir ao som da sua voz...
Você é mais que um anjo aqui.

.....

Meu futuro

2009-01-04T18:42:00.002-02:00

Nas últimas semanas minha vida deu uma supeer volta, vim a Erechim ficar duas semanas com minha vó, e simplesmente não voltei.

Consegui um estágio, o estágio da minha vida. Aprendi neste um mês no Bom Dia, mais do que na universidade em três anos. E por mim ficaria ali por um longo tempo. E pelo Jornal também.

Mas, daí aquela pedrinha incomoda, chamada pai que existe na minha vida, vai precisar se mudar e decidiu me levar junto. Pelos motivos dele. Pelos motivos que tenho que acatar, mas que não gosto.

Se Tapejara pode ser bom? Pode sim, existe a promessa de um amor. Existe a promessa de uma vida longe de coisas que me incomodam, mas profissionalmente é um assassinato.

Vou guardar na lembrança, mais esta despedida. E a esperança de que seja a última até me formar. Que só então partirei para minha vida. Que só então serei passaro, pronto para voar.

E leva consigo a estranha mania de crer na vida...

2009-01-03T17:58:00.004-02:00

Ontem, foi meu aniversário. Foram milhares de sentimentos a que fui submetida na idade passada, e ontem foi um dia de muitas emoções...

Ontem me redescobri no olhar dos outros e fiquei feliz no que encontrei. Me senti feliz por ser quem sou e por estar onde estou, mesmo que este seja um lugar provisório, ou não. Já não sei.

Quero neste ano plantar mais flores no meu jardim e há uma em especial que quero poder a colher. Tem algo bom para acontecer e desejo muito que seja esta semana. Acho que mereço uma trégua sentimental.

Seja o que for.. seja como for...posso dizer que ontem, one happy day!

My happy, happy day!

Kisses!

Ao novo Ano...

2008-12-31T21:45:00.001-02:00

Simplificando:

FELIZ 20009!

Que este ano que está chegando nos faça feliz, nos torne mais humanos, mais poetas, mais amaveis, e nos guie para um caminho de alegrias!

Minha cartinha...

2008-12-25T22:35:00.003-02:00

Isso mesmo Papai Noel, leia com atenção.

Minha cartinha é longa, cheia de emoções e curta talvez nas palavras.

Mas, sei que tudo que lhe peço exigirá muito de ti, então se nem tudo vier neste dia, eu aceito até ano que vêm sem o acréscimo de juros...

Eu quero que as pessoas sintam o Natal com menos tristezas.

Desejo mais abraços e sorrisos.

Quero menos comida na mesa da ceia e mais balões vermelhos pela casa, uma faixa de Feliz Natal e muito brigadeiro.

Quero Papai Noel entender melhor o mundo. E esperar só o real dele.

Quero sonhar mais e realizar também.

Papai...me manda a receita da felicidade? Uma xícara de amor, duas de descomplicação, 1/3 de quê mesmo? uhuuummm

Ah, não pode faltar doce. Doce de pessoas, doce de amigos, doce de família, doce de filho, doce de namorado (futuro, atual, passado, pretendente...não importa), doce de gente que amo.

Eu quero um beijo doce também e um telefonema com sabor de negresco!

Ah, Papai Noel não esquece das tintas? Quero pintar um mundo bem colorido.

Também preciso de um GPS, pra tver que posso razer para perto tudo o que me parece longe,

Quero um lago com cisnes e uma trilha sonora para compor cada momento da vida.

Papai Noel, me dá também um saquinho de paciência? A minha foi pro espaço este ano...

Ah...eu também preciso de saudades, elas temperam meu viver e me fazem menos humana, mais divina. Mais feliz...

Papai Noel, ensina as pessoas a rezarem? Não o Pai Nosso, nem nada assim. Apenas ensina-nos a conversar com o Pai Celestial?

Também me ensina ser mais amável e me explica um pouco sobre bondade? E sobre compreensão?

Ah..não diz que você tá sem tempo!! FAz assim, me deixa por último e daí fica até o dia clarear comigo aqui na frente da lareira sem fogo aceso, mas com todo o calor do meu espiríto natalino...

Papai Noel me põe pra dormir? Me canta aquela musiquinha que ia apresentar no fim de ano da primeira série? Hm...como era mesmo... você deve lembrar... era algo como.. "Em Belém nasceu Deus menino"...

Papai Noeeeelll! Eu esqueci! Pedi, pedi e não fiz o principal...temos que cantar "parabéns pra você".

Não Papai Noel, não é pra ti... É pro Menininho de Belém.. Ele está de aniver... e eu gosto tanto d'Ele, o Cara mais simpático, não? Ele mudou o mundo.

Ah...que pena, Ele ainda não conseguiu mudar meu mundo.
Então vamos fazer assim, só pra terminar...o senhor dá uma palavrinha com Ele antes vir me pede pra Ele me amar mesmo assim?

Ah...Papai Noel eu prometo que até ano que vêm torno minha lista mais simples...tipo um carrinho pro Bê, um sapato novo...essas coisas que as pessoas normais pedem...eu vou me esforçar.

Seu copo de leite está na parte de dentro da sacada, tá? (hehhe... afinal, eu não sou boba, quero vê-lo chegar....)

As coisas que não me interessam...

2008-12-23T10:04:00.000-02:00

Queria minha vida num retrato. Ele provavelmente seria em p&b.
Sem cores, sem vida, estático. Um sorriso mudo. E nenhum clima de Natal.
A vida que sempre me pregou peças nunca foi tão insossa. Tão sem emoção. Ou tão dominado de maus momentos.
Antes o sorriso do pequeno me fazia feliz. Hoje nem isso me basta Nada anda sendo suficiente, porque o vazio está profundo demais.
Cadê meus amores? Onde foram parar todas as minhas paixões, que de repente tudo perdeu o valor?
A falta de fidelidade comigo mesma. A morte do físico. Do que resta.
Não é sobre coisas assim que quero escrever. Gostava mais de minhas queixas amorosas. E nem elas hoje existem.
Cadê você para me fazer sofrer? Prefiro morrer de amor. Do que por qualquer outra besteira emocional.
Vida tão doce quanto sal.
Vida tão clara como a noite.
Tão vida quanto a morte.
As coisas que não me interessam mais. A vida, o sol, a lua, a poesia, os amigos, os sonhos, as paixões, o contexto, as verdades, as mentiras, o sabor, o momento....

Fazendo arte...

2008-12-18T11:11:00.000-02:00

Contar uma história é sempre fascinante. Nem sempre isso significa que seja simples. Eu digo mais, isso quase sempre é difícil.
Você tem um espaço sob medida e tem que filtrar seu conto a essa medida, você tira, você coloca, você explica. Pode virar uma confusão. Ou pode gerar emoção. Depende do olhar de quem conta. Depende do que leva em consideração.
Eu gosto das histórias que tem sabor de chocolate. O chocolate gera sensações. Não sou muito das que são como sorvete. São gostosas, valem a pena, mas são frias. Meus dias são de inverno e um chocolate sempre é mais prazeroso.
Contar histórias é reescrever destinos, momentos. Quando você fotografa imprime emoções. Mas a imagem, completa que é, fala por si. É a própria representação da realidade (com exceções), ou deveria ser.
O texto não. Eu posso dizer que com a chuva na fazenda da cidade ao lado morreram animais. Eu posso ir até lá e descobrir que uma família tinha apenas uma vaca e 10 galinhas que geravam o sustento da família e ainda tinham um cachorrinho que era o xodó do filho menor. E eles ficaram sem nenhum.
Gosto de viver um pouco das recordações alheias, é verdade. Posso enveredar por caminhos remotos da minha vidinha nova. Minha pouca idade não me permite vivenciar horrores, nem tantas paixões. Mas, ainda posso viver as da dona Maria, assim como as injustiças do seu Malaquias.
Contar histórias é sair do movimento de rotação do meu mundo. É viver momentos de translação no sol do outro.
E quem sabe um dia alguém ainda contará minhas histórias e outro alguém achara graça, ou despertará alguma lágrima de comoção?
Quando sua vida vira passado, ela vira minha notícia...

E mais uma vez quase o fim,

2008-12-16T10:37:00.003-02:00

Para mim os dias têm cores. O dia de hoje está azul acinzentado. Ele não é de todo triste, ele não é de todo alegre. A vida com suas não sensações que me perturbam.
A minha vida está na hora de tomar rumo e quero pintá-la. De preferência com todas as cores do arco-íris. É meu presente de Natal para mim.
Como vou conseguir tinta? Não sei.
Muitas coisas eu não sei. Mas, de todas as incertezas uma garantia: sei onde quero chegar. Não sei por que caminhos, ou de que forma.
Mas, meu presente inclui descobrir como. Assim, como ao abrir pela primeira vez uma caixinha musical, você não sabe a canção. Mas, sabe que algo tocará.
Eu quero uma borboleta e um avião rosa e grená. Eu quero ir para poder voltar.
Aliás, o que mais quero é voltar. Embora já entendi que para isso preciso ir um pouco mais. São dois anos. Quase um intercâmbio a procura do meu lugar.
Quando tudo terminar, quando os laços puderem se cortar, quando eu puder jogar ao alto o chapéu, quando eu estiver no meu lugar do coração. Não me importarão tantas coisas. Eu viverei mais de quem sou.
É fim de ano e sempre me prometo não prometer nada que não irei cumprir, para este ano que acaba não tinha metas, alcancei algumas coisas, para 2009 tenho ideais e agora sei que posso realizar.

Está chegando....

A falta e o excesso

2008-12-14T22:29:00.005-02:00

Para falar de tudo que não quero que seja dito.
Todas as vezes que me sinto assim busco tradução em composições prontas.
Hora precisei de uma música para levantar meu astral e até encontrei. O que não achei foi o conforto necessário, a sensação de compreensão que também buscava.
Hoje me redescobri em Lenine. Meio deprê, mas tão cheio de vida nessa minha morte..
A morte dos sonhos, das vontades, das verdades.
A morte do que não foi dito por medo de dizer.
O medo do não.
A falta da oração.
A morte do risco. O não querer tentar.
E quem me mata a alma num lampejo de desejo.
"Tô" sempre tentando vencer. Transformando dores num motivo a mais. E de repente a vontade se perdeu de mim.
Não sei ao certo se é culpa do tempo, do relógio sem pilha, do sol que nasce mais tarde nos dias de verão.
Não sei se é culpa do retrato que guardei, da falta de lógica que é o sentir.
Não sei.
Não sei se é culpa minha, ou se foi sua.
Não sei se a morte é passo para a vida.
Se é o começo do me perder e me ganhar.
Se é culpa do delete que dei sem querer.
Do sorriso que esqueci de fotografar.
Do carinho que não soube dar.
Daquele que não quis guardar.

Sei apenas que esta morte fria que acalenta.
Nem é assim tão ruim.
Uma sensação tão sem sensação...

A morte da saudade que me afoga, a morte que não quis matar.
A palavra que preciso junto ao abraço que deixei a meia légua.
Todo o amor que a vida leva, que a morte persegue e que só você não entende que é pra ti que preciso entregar.

E ah! Se ao menos você existisse como uma regra matemática.
Se fosses tão simples como uma metáfora.
Se fosses fácil de encontrar.

Se você ao menos existisse...

No jardim,

2008-12-06T06:42:00.008-02:00

Borboletas disparam pelo jardim em um vôo cântico e poético.

Do outro lado um alguém a espreita sorri com as mãos nos bolsos.

Um encanto com o que vejo, um encanto pelo que quero ver.

Uma borbeleta azul que voa em minha direção, um borbulhar de cócegas na alma que me faz sorrir.

E por tudo vale a pena se sentir assim?

...

Experiência nada sentimental

2008-12-05T11:03:00.002-02:00

Sabe está batendo uma tristeza. Toda a primeira empolgação de trabalhar em um jornal foi embora.
Perdeu-se no ar. Evaporou. Meu texto não é o que foi um dia e a segurança me abandonou. Não ouvi elogios ainda e isso me deixa perdida sem saber se estou agradando ou não, sem saber se meus textos não entraram por serem ruins, menos relevante ou falta de espaço ou se foi por tudo isso em conjunto.
Gostei de duas matérias que escrevi, uma gostei muito, uma entrou. A outra gostei um tanto, ela não apareceu na edição de hoje. É a primeira vez que trabalho e não gosto tanto. É a primeira vez que me sinto desmotivada neste ambiente. É uma sensação estranha e incomoda.
Escolhi a profissão errada? Escrevo tão mal assim?
Ou é apenas o veículo errado? Ganhar bem ou trabalhar onde se é valorizada?
Admito que comecei a gostar do texto de TV, a primeira vez em três anos de academia que me sinto atraída por esta área, mas ainda não me sinto pronta para arriscar uma rejeição nesse meio.
Talvez eu não estivesse pronta nem para o jornal impresso. Realmente não sei. A criatividade se perdeu. O amor, a paixão, cadê? Que foi que me aconteceu?
Desacreditei? Oras, oras essa não sou eu.
Alguém pode dizer que escrevo bem?

“Antigas verdades viraram mentiras” (Leoni)

Enfim, elas chegaram!

2008-11-21T16:10:00.002-02:00

PaLaVrAs de férias!

Pessoal, estamos partindo para uns dias de descanso (ou não...hehehe) e retornamos dentro de sete ou quinze dias.

Boas férias para todos!

Com certeza retornaremos com muitas estórias novas e outras sensações a compartilhar!

Teus olhos

2008-11-20T17:50:00.001-02:00

"O que conta nos teus olhos menina,

é mais do que meus ouvidos

conseguem compreender... "

Ontem,

2008-11-19T13:45:00.003-02:00

Ontem eu precisei um tanto de ti.

Em meus sonhos contava com seu abraço, com seu sorriso. Um afago qualquer.
Ontem eu até tentei lhe dizer, mas você pareceu não me ouvir...

Pareceu não entender.

Acho que muitas vezes você não compreende. É isso de viver num mundo seu demais, e eu no meu.

Sem sintonia. Sem garantia alguma.
Mas, ontem eu precisei de ti um tanto.

Era uma lágrima abafada e um corte na alma.

Um coração sem pulsos e um olhar que via e desconhecia.

Faz parte de mim, não sendo. Faz parte do estar aqui e permanecendo aí.

Tem gente no meio do caminho, mas ontem o abraço que precisei não estava por ali.

Faltou algum sorriso, faltou alguém. E poxa... ontem eu precisei um tanto de ti.

De tudo tive medo, medo desse estar só que onde eu não me cabia.

Ontem faltava um pouco do meu outro lado.

Ontem me faltou um beijo.

Um convite, uma consideração qualquer. Ontem eu não tinha nem coca-cola e chocolate.

Ganhei hoje um convite que não pude aceitar. Mas, admito que eu quis. Ando precisando de tudo que ontem você não pôde me dar.

Poxa..eram alguns minutos apenas.

Que eu precisei um tanto de ti.

Porque são vários fins

2008-11-14T19:46:00.013-02:00

Não é frescura. Não é melodrama. Não é pensamento negativo. É apenas uma vontade.
Que me incomoda. Mas que está presente. Que vai e volta. E fica. Invade meu sono. Quer torná-lo maior.
É querer acabar com tudo que está errado. O mundo parece ficar melhor. Um a menos. Um que não fará falta. Ela voltou. Intensa demais. Mas, quem faz não diz. Pode ser. O que falta é coragem. Já pensei em mil possibilidades, mil formas. Mas, eu só quero mesmo é chorar. É derrubar a maldita máscara de forte que criei. Eu não sou forte. Eu não quero ser. Eu não sou mais compreensiva.
E sim, eu erro. Erro demais. E pior, quero continuar errando. Gosto do erro. Gosto de onde erro. Eu não sei amar. Eu não sei viver essa vida, que pra mim soa medíocre. Nada aqui me faz feliz. Essa de hoje não é quem quero ser. Não sou assim. Sou tão mais. Já fui tão melhor.
To com saudades de mim. Saudades dos meus sonhos esquisitos, de querer escrever um livro. De estar cansada do trabalho, da faculdade, de ter um domingo muito meu.
Estou me boicotando. Quero destruir esta relação. Ela me faz mal. Não suporto ser assim. Quero ser mãe e não filha. Não quero ser sua filha. Quero cuidar da minha vida, da minha casa, da minha roupa, do meu lugar, do meu jardim. E não, eu não quero que você faça parte. Essa relação acaba comigo. Destrói o melhor de mim. Suga meu amor próprio e tudo agora desaba. Se eu te odeio? Não, de jeito algum. Eu amo você. O que odeio são suas atitudes para comigo, são suas omissões, as negligências, o tempo escasso, a falta de diálogo e excesso de esforços que faço. A conta estourou? Pergunte porquê. Foi pelas vezes que você não me ouviu e que tive que procurar outro ouvido, foi pelas vezes que fiquei sozinha tagarelando pro Bê, pra parede, pro teu cachorro. Chega! Quero férias de ti. Três meses sem te olhar, sem te ouvir, sem me magoar, sem disputar um minuto da sua atenção descomprometida. Sem tentar te ensinar a ser pai.
Não quero mais ser tua filha. Nunca mais nessa vida. Nem em outra. Nem no passado. Nem em sonho. Nem em pesadelo. Nem na morte que está a espreita.

Os absurdos que espero...

2008-11-14T19:46:00.009-02:00

"Só sei desse jeito,

meu jeito,

torto,

do avesso,

mas só assim que sei amar..."

Orgulho bobo

2008-11-14T19:46:00.006-02:00

Para contar algo que não é tão apropriado, mas que eu achei o máximo.
O Bê, o meu pequeno, quase que recém-nascido, mal saído de meu útero. Aquele menino que ainda dá passos incertos. Aquele menino do olhar sorridente. Do olhar de contente.
É esse menino mesmo que me fala sem dizer palavras. O menino que engatinha atrás de mim por onde vou me chamando de: mamãe. O menino que é meu bebê, mas que já não me deixa embalá-lo ao som de “mãezinha do céu”.
Ahh...o meu menininho já aprendeu a usar o banheiro. Sim, meu menino pequenino está se tornando um homenzinho.
E tive orgulho!
Foi meu orgulho mais bobo. Mas, me senti orgulhosa por ensiná-lo essa tarefa que todos executam com tamanha normalidade. Mas, para ele, meu pequeno homem foi um evento. Com direito a aplausos e risos. E ele entendeu.
Entendeu que alcançou o primeiro sucesso.

...

2008-11-14T19:46:00.003-02:00

"Porque existindo tantos outros,

insisto em querer o mesmo?"

No amor que creio...

2008-11-05T21:51:00.004-02:00

Será que o amor que acredito não existe? Esse amor de entrega, de cumplicidade. Não sei traduzir em palavras, em frase concretas e claras tudo que espero desse amor. O meu ‘cara certo’ apareceu duas vezes, mas nas duas seguimos caminhos diferentes. Haverá um terceiro? Ou quantos outros?

Amor que creio ele é entrega de um ao outro, todo dia. Ele é segurança e diálogo. Ele não tem vergonha, não faz reservas. Ele é carinhoso e sabe dizer não. Ele sabe dizer você está errado e sabe te elogiar quando acertas. O amor que creio te faz dois e não um. Ele te completa e te ensina. Sempre acrescenta, não existe para diminuir. Ele te acha linda de manhã cedo com os cabelos despenteados, mas te acha magnífica quando pronta para uma festa. Ele conversa contigo no silêncio de um olhar. E também respeita o dia que não podes ser tudo o que precisas. Ele entende que um dia você está bem e no outro é seu dia de mau humor, porque ele sabe que você é real.

Meu amor não quer viver um sonho. Não quer me tornar princesa de uma história perfeita com início, meio e fim. A minha história de amor desconhece o fim. Ela recomeça em cada amanhecer, e respira ao entardecer.
Meu amor almoça junto, canta junto, ri e chora. Ou simplesmente não faz nada. Meu amor verdadeiro gosta do que não suporto, mas respeita meu não gostar. Como também me ensina a provar, a arriscar.
Meu amor não briga, mas discute quando não concorda. Me ouve, eu o ouço e temos liberdade de chegar a conclusões diferentes. O amor que creio não se satisfaz com tua tristeza. Te ajuda a ser feliz, mesmo que isso não me faça completamente feliz. Ele me respeita os limites. Eu aos dele. É uma troca. Meu amor é feito de ceder, muito mais que doar.

Meu amor não se completa só nas semelhanças, mas na descoberta das diferenças. Meu amor cresce mais quando me falas a verdade, do que quando pintas a sua fala. Meu amor é feito de admiração. Amor para mim é admiração. Não posso amar alguém que não admire. Não posso amar alguém em quem não confie. Não posso amar alguém que não me traga segurança. Amor com excesso de ciúmes é cárie na alma.

O ciúmes que meu amor permite é só aquele para te deixar vermelho. É aquele que te faz olhar para mim de novo. É aquele que te faz pensar: és minha.

Meu amor sonha e realiza. Pensa e age. Meu amor se permite a dizer eu te amo, tanto quanto hoje não ‘tô’. Meu amor quer ter filhos, quer ter casa, mas sabe que é preciso esperar e construir. Meu amor respeita meu tempo. Meus medos. E me ensina a superá-los. Meu amor me diz o que preciso ouvir, desde que seja a verdade. Meu amor é amante, mas antes é meu amigo. O amor que creio nos torna cúmplices de todos os momentos, com ele não posso temer sonhar, nem acordar.

Meu amor faz o melhor sexo. Porque o faz com amor. Ele não tem pressa de chegar. Ele aceita só olhar. Mas, ele também entende se a noite posso estar sedenta. Sem pensar mal de mim, em nem uma e nem em outra situação. Para ele não preciso de dor de cabeça, não preciso pedir que vá com calma. Ele sabe o melhor jeito de me levar.

Meu amor entende o que penso, e o que não entende tem coragem de pedir explicação. Ele não tem medo do meu passado. E nem do nosso futuro. Meu amor é de certeza. Ele não continua buscando, porque acredita ter encontrado.

Será que esse amor tão cheio de entrelinhas é assim tão surreal? Só quero um amor simples. Um amor de verdade. Um amor que nos leve juntos a velha idade, um amor que quando as belezas nos abandonarem continue me olhando com a alegria do primeiro encontro. Um amor que entenda que amor nada tem a ver com a cor dos olhos, com o peso na balança, com o sorriso que sempre levo no rosto, com a voz que envolve. Um amor que compreenda que amor é menos. Que amor é amizade. Que amor é confiança. Que amor é querer estar junto. Que amor é feito de desejo. Do desejo de dar certo.
Que amor verdadeiro acontece de forma natural. Com o amor verdadeiro você não precisa de máscaras, de risos e caras e bocas. Com o amor verdadeiro você só precisa de paciência e tempo. Tempo para que a semente cresça nos dois, e paciência para cultivá-la. Com todos os ingredientes que ficaram nas sombras desta história.

Parceiro da hora errada

2008-11-03T14:56:00.006-02:00

Nem vem me dizer que a hora certa é agora.

Não vem me fazer acreditar que tudo aconteceu sem querer.

Que na hora ainda vai mudar.

To querendo ser bem menos amiga que sou.

Mas, me conheço e sei que vou entrar neste jogo de cara lavada.

Enxugar lágrimas e deixar acontecer.

Então não vem me dizer que não sei do que estou falando.

Isso é tão comum para mim, você não é o primeiro.

Mas, quem me dera crer que és o último.

2008-10-28T15:53:00.004-02:00

Muitas lembranças que pairam após o fim. Aquela música, um cantor, um ritmo.
Um cheiro, o sabor.
O dia, a noite. O lugar marcado. O sonho de estar aqui, de estar lá.
Uma letra conhecida, um papel esquecido. Uma pasta em meio ao arquivo cheia de lembranças, sensações. Quase indescritíveis. Um som e uma voz. Todas as músicas que sinto saudade e não posso mais ouvir. Seria assinar a hora da nostalgia.
Seria me ferir.

Os saberes compartilhados. Desenhos, gostos, tons, afins. Aquela música que você me enviou numa tarde de sábado pelo msn há meses. No dia em que era mais um amigo na lista virtual. Depois foram outras tantas e sua empolgação em dividir algo que gostavas.
As minhas poesias, meus encantos, as conversas segredadas ao telefone. As maluquices, as besteiras sem fim. Hoje você não recebe minhas atualizações, não me envia suas novas edições. Eu aprendi de fotos, você não sei ao certo o que levou. Sei que deixou muito. O suficiente para marcar parte de mim. Para transformar, haver um antes e depois. Nada que me faça sofrer. Apenas que me causaram grande mudanças.

A vida sabemos que é assim. Com idas e vindas, gente que insiste em partir querendo ficar, sonhos compartilhados, desejados que nunca se concretizam. A paixão acaba antes, o fogo, o ardor. E tudo muda mais uma vez. E a gente tem medo de olhar para trás e lembrar. E já não quer pensar lá na frente.
Sempre sofri com maus entendidos, uma frase pela metade, outra com duplo sentido.
Gosto da distancia do fim. Da quebra. Cada um para seu lado e se acabou. Acaba a amizade também, parece essencial para que ela sobreviva das cinzas mais tarde. É um teste de fogo. Na maturidade, para o coração, para a coragem, para o amor.

Se eu pudesse pedir algo por último pediria para não contar nossos “segredos de liquidificador”, para não dividir em outro olhar o que nos fazia cúmplice. Quero que sejas original, em outras palavras. Quero que com o novo amor não cante os poetas que nos embalaram em algum momento, todos sem exceção. Quero que se dividindo não copie ou reproduza coisas que eram nossas. Não suportaria imagina-lo dizendo “hey” à outro alguém. Nem cantando Bryan Adams. Nem falando de futebol. Nem de fotografia ao mesmo estilo.
Seja novo. Seja você. Mas, não leve lembranças nossas. Nem as que aparentemente deram certo. Comece do zero. Conheça-se mais uma vez, deixe se descobrir. Não force. Não repita. Não me use. Deixe imaculada nossa história. A lembrança do que nos fez bem merece esse carinho especial. O último. Único.

E deixe pintado no retrato que ficava na parede a nossa história, real e mítica. Como deve sê-lo.

2008-10-17T14:16:00.005-03:00

Estou com uma voz sensual. Sim, sempre achei sensualíssimo estar com aquela voz de quem acorda, aquela voz que só uma boa gripe lhe dá. Amanhã a minha completa aniversário, uma semana. Já passei, creio, por todos os estágios possíveis. Confundi com rinite, aceitei minha má sorte – gripe, quis minha cama, fiz dengo, manha (o que quiser chamar), pedi carinho, rejeitei a medicação, fui mais mãe que filha querendo ser somente filha, me conformei, acreditei estar melhor, me joguei na cama, fiz chá, dormi cedo, tomei banho demorado. Não teve jeito ela está me vencendo.

Mas, tem o lado bom. A voz sensual. A voz que canta e encanta. Também tem os olhos pequenininhos que gosto. E tem aquela sensação do banho: depois da água quente, a cama, o sono e o sonho e acordar com a sensação que se dormiu bem e que quer esticar mais cinco minutos. E hoje se pode.

É estar doente me traz muitas sensações gostosas. Minha vida inteira briguei com minha mãe, nunca conseguimos conversar, ela nunca me entendeu e eu nunca a aceitei. Mas todas as vezes que estive precisando de cama, ela foi além da farmácia. Cuidou, amou, protegeu, mimou. Ganhei sopa na cama e suco de laranja e sempre que estava um pouco melhor ela fazia a comida que mais gosto. Não se importava em acordar as 3h da manhã ou as 5h, ela ouvia minha tosse do outro quarto (hoje tenho para mim que nestas noites ela nunca dormia), bastava o menor movimento de desconforto e ela estava lá ao meu lado, segurou minha mão todas as vezes que precisei tirar sangue (inclusive durante minha gestação) sabia que eu desmaiaria sozinha, limpou as visitas do ‘Hugo’ sem nunca reclamar, fez chá de madrugada e ajeitou os travesseiros pelas minhas eternas crises de falta de ar, ficou ao meu lado até cada soro acabar, me perguntava a cada 15 min como me sentia, e a cada outros 15 insistia que eu devia me alimentar melhor.

Minha mãe foi eternamente uma super mãe. Com todos os defeitos que tem, com todas as adversidades que encontramos. Quando estávamos longe e eu ficava mal ela se preocupava, ligava, mandava alguém conhecido ir ver como estava, me dava dicas. Nunca me deixou na mão. Mas, eu do meu lado filha demais sempre a tive perto demais para enxergar a importância de tudo isso.

Eu sei que hoje preciso crescer, que hoje sou mãe em primeiro lugar, que chegou a hora de fazer a minha própria sopa (e a fiz, como cuidei do Hugo sozinha na madrugada). Mas, ela me faz uma falta. O zelo, o carinho, a proteção excessiva. E mesmo quando discordava dos começos, no fim esteve ao meu lado. Acordou cada madrugada que passei de pé nos dois últimos meses para chegada do Bernardo. Decidi muito mais a cesárea por não agüentar mais vê-la andando atrás de mim no escuro pela casa e dizendo: “Schali, ta contando direito as contrações?” e sempre seguido de um “tem certeza?” e no fim “olha vamos pro hospital, vai que é a hora”. “Mãe, não é. Faltam semanas!”

Eu sei que se morássemos juntas ainda não nos entenderíamos e sei que está magoada comigo, que sente falta do Bê, porque também foi a melhor vó que ele ganhou. A vó que mais me ajudou a cuidar propriamente dele, que não teve nojo de fralda suja, que não se importou de dar banho, de fazer mamadeira, que acordou de madrugada para ficar com o pequeno quando eu tinha que acordar as 6h porque ia trabalhar, e tinha o Bê e tinha a universidade e sabia que a próxima noite ia ser longa. Infelizmente foi o excesso de tudo isso que também nos afastou. Me obriguei a cortar muitos laços para crescer, e crescer como já dizia alguém, dói. E dói imensamente.
Essa sensação de dar colo, em vez de receber. De cuidar, a ser cuidada. De fazer, no lugar de ter tudo feito. Ah! Me rouba um tanto o chão ainda. Sei e sabemos quantas coisas piores aconteceram e quantas coisas boas estão acontecendo, mas um colo de mãe não cairia nada mal essa semana.

Queria um dia só, dez minutos que fossem para chorar um pouco. Me exclamar do corpo dolorido, da febre, daquela infeliz sensação de suor frio que parece que vou desfalecer. E queria sentar na cama depois do banho no meu melhor pijama cor-de-rosa ursinho e esperar ela aparecer na porta encostar as mãos sempre do mesmo jeito e perguntar se preciso de alguma coisa, ao que responderia: quero chá com bolacha maria e gotinhas de bálsamo branco, depois a mãe pode sentar aqui nos meus pés mais um pouco que eu mudo de lado para ganhar cafuné!

Se eu nunca disse o suficiente: EU te AmO mamãe!!

2008-10-08T15:56:00.002-03:00

Comecei o dia levando na brincadeira meu trabalho de fotojornalismo. Estudamos, lemos, debatemos, assistimos e ouvimos sobre Sebastião Salgado durante várias aulas. Hoje era o dia de fazermos uma espécie de releitura da obra dele. O que mais me fascina e indigna é a minha própria perplexidade diante das fotos dele. Não importa se são crianças, velhos, se falamos em Êxodo ou Terras, ou no Espectro da Esperança. Minha cara no chão é a mesma.
Já chorei, já fechei o livro, já tive ânsia. Mas nem de longe olhando as fotos senti o que vivi quando fui fotografar. Para as primeiras fotos escolhi uma “tribo indígena” que se situa atrás da rodoviária aqui em Passo Fundo, a “tribo” é composta por três famílias, alguns agregados que nada tem de indígena. A única semelhança é a situação de marginalizado que vivem. Sim. Não fotografei oca, pajé, nem uma cultura exótica. Fotografei mais uma cena de pobreza. Brancos, negros, índios, pobres. Num lugar sem condições de receber individuo algum e oferecer se não conforto, dignidade. Não é conversa de menininha que teve tudo e nunca viu a vida lá fora. É papo de quem não consegue aceitar viver numa sociedade tão desproporcional. Eu estava ali de jeans, tênis e blusa. Eles estavam de pés de calço, sem banheiro, comida, no meio da imundice humana que criamos. Eu tinha em mãos um equipamento que vale mais dinheiro do que eles jamais terão na vida. Ia fotografar a vida deles. Eles eram meu objeto inanimado. Instinto de minha curiosidade sagaz. Eu me senti desumana. Queria pedir-lhes desculpas por estar ali, por ser o outro lado, por não poder fazer nada. Eles me contaram muito, pediram ajuda, socorro, querem ser vistos. Querem dizer ao mundo que existem e são tão importantes quanto eu e você que me lê. Eu não podia fazer absolutamente nada. Além de me resguardar na minha vergonha. Eles me presentearam com olhares de esperança, eu que esperava encontrar sofreguidão. Me ofereceram sorrisos, enquanto pensava encontrar desespero. Ganhei uma pulseira de pano, o ganha pão de uma senhora, que ao me ofertar me disse: “lembre de mim, porque eu rezarei por ti para que venças na vida”. Ela. Ela acredita em mim, como nem eu mesma sou capaz diariamente.
Tenho tido tantas lições, não sei se foi porque de repente cresci. Não sei se porque estou crescendo. Apenas sei que a vida tem sido extremamente generosa comigo. Escrever, descrever sobre essa experiência é uma maneira singela de agradecer pela oportunidade de ver a vida assim mesmo em p&b, como tanto gosto. De ter certeza que fiz a escolha certa, usar o jornalismo, a poesia, a paixão pela fotografia (que cresce) para desvendar o submundo que não nos sujeitamos a enxergar todo dia.

2008-10-06T15:19:00.003-03:00

Tive vontade de descrever sensações, sonhos, há uma luz nova no olhar. Uma vontade de viver tudo que antes projetava ao futuro e agora se manifesta dizendo: é hoje. Não pode ficar para amanhã. Uma vontade de ir além. Tem até uma pós que não existia antes nos planos. Tem um grupo novo de amigos. Outras saudades que ficam para trás. Algo que me fez bem e que me fez chorar horrores ao se findar, hoje olho como parte do passado já. Isso me alivia a alma. Tenho energia acumulada para cantar, pular, correr, fazer ginástica, estudar, ler e viver.
Comecei ao escolher outra tipologia. Fotografei outras histórias. Mudei a seleção de músicas. Ri mais. Permiti-me sonhar menos. Chega de sonhos. Quero viver. Fui menos amiga, mais companheira de mim. Estava com saudades disso. De mim mesma. Dos projetos. De viver por mim. Pelo que creio. De ser uma. Saudades do meu egoísmo. Tenho me amado tanto que afirmo hoje ter ciúmes de quem me rouba meu tempo comigo mesma. E isso é bom. Eu bebi. Eu dancei. Eu cantei. Eu sorri. Usei salto. Maquiei. Comi menos. Saí mais. A melhor semana depois de muitas aprisionada em um futuro que não chegaria. Gosto de finais assim. Gosto do que me faz bem.
Sinto-me no direito de excluir pessoas. Uma que seja, duas se julgar necessário. Sinto-me no direito de não contar. De não ir. De não fazer. De mudar de planos se quiser. De ficar um pouco mais. De dizer sim. De dizer não. Me sinto no direito de ser eu mesma, a Schali, a Maísa, a mãe, a menina, a filha, a pseudo-jornalista, a poetisa, a amante, com seus medos, com seus sonhos, com meus defeitos, com meus sorrisos.
Uma vez descrevi a solidão da forma errônea. Não havia naquele tempo aprendido o suficiente sobre mim mesma. E hoje sinto tanto prazer de estar assim que quero permanecer mais tempo. Isso é um misto de coragem e persistência. De amor e auto-estima. De vida e encontro. Hoje não corrijo mais erros de português alheio. Desisti dos outros em parte. Invisto mais em mim. Insisto mais em mim. Amo menos quem não merece meu amor. E isso me torna mais feliz.
Um amigo me disse sobre o amor: “amor é o conjunto de experiências afetivas, emocionais, sensitivas, de troca, duradoura, constante e de longo prazo”. Ele sabe o que diz. Tem base para isso. E eu concordo. Portanto se me conheceres hoje, nem pense em me dizer “eu te amo” amanhã pela manhã. Provavelmente o expulsarei da minha vida após isso.
Falando de amor, vou além, a primeira base para o amor existir é a amizade. Eu não viveria com alguém que não sou capaz de conversar horas a fio ou em pleno silêncio. Creio profundamente que depois de dez anos, vinte, meio século o que faz uma relação se manter é o diálogo, a beleza muda, a juventude vai embora, os amigos mudam, a crença religiosa pode ser que também, os seus gostos mais bizarros a serem divididos também estão sujeitos a mudanças drásticas, o sexo nem se fala (ou melhora incrivelmente ou você fica sempre esperando que amanhã fique mais intenso). Agora a conversa, a amizade, a cumplicidade que é conseqüência dela, o respeito, a confiança isso só aumenta conforme você se entregar nesta relação. Conforme os laços do quem sou eu e de quem é você se difundirem (e não! Isso não vai acontecer estritamente na cama!). Não se iluda.
Quero ao meu lado alguém capaz de gostar de mim exatamente como sou, a Schali, a Maísa, as outras tantas que me invento. Não pode gostar mais de uma ou de outra, nem pensar que pode me transformar todo dia. Pode me descobrir todo dia, toda noite. Pode me desvendar. Mas, nunca saberá mais de mim do que eu mesma. Não cheguei até aqui sem me conhecer. Não acredite nisso piamente. Você não sabe mais de mim do que eu. Só sou o que desejo ser. E você só saberá de mim o quanto eu desejar.
Sempre me entregarei como tela branca, preciso saber até onde vais. Preciso te conhecer, como me conheço. Preciso nas primeiras semanas te virar do avesso, ter certeza que somos ‘peças do mesmo jogo de lego’. Assim se não fores, posso seguir meu caminho e você o seu. Só não faça-me crer que és o original para depois se mostrar ‘made in china’. Não me parece justo comigo, não me parece correto consigo mesmo.
Não despreze meus sonhos. Não subestime minha percepção. Não teste minha inteligência. E principalmente não se julgue capaz de me enganar. Esse seria um péssimo começo.
Agora se tiveres paciência para esperar, para se desdobrar em pedaços, para me ver despir as mascaras da razão, quem sabe então nos encontramos. Quem sabe seremos realmente o papel e a caneta. Eu papel, você caneta por hora. Em outra você papel e eu caneta e assim revezamos até escrevermos nossa história.

...

2008-10-06T15:03:00.003-03:00

Descobri que sou mais uma faquiana. Demorei dois meses para descobrir isso, bem como saber o que significava. E assustada percebi que não só de nome, mas de atitude já tenho todos os traços que definem um bom faquiano: tomo café de máquina, discordo do DA, passo frio de manhã, reclamo das aulas, dos professores, da universidade, e claro da FAC. Estou desacreditada da instituição, aprendi a ser critica, tiro fotos mais ou menos (mas, já sei escolher as objetivas certas), escrevo melhor que nos dois anos e meio anteriores de vida acadêmica, falto mais aula que deveria, chego sempre atrasada, vejo a aula na véspera, leio os textos, debato em sala de aula, reclamo da falta de provas, mas exalto os 9 que ando tirando e sei de Comunicação muito mais que aprendi nos mesmos dois anos e meio.

Sabe, o que os faquianos não sabem? Que eles são os melhores acadêmicos de jornalismo que já conheci, não propriamente como pessoas (porque nem conheço a todos, o que não quer dizer que não possam ser também..) mas como profissionais. Têm conteúdo, não são superficiais. Sabem a que vieram e onde vão chegar. São modestos, julgam que sabem bem menos do que realmente entendem. Fazem o melhor jornal impresso acadêmico que já li: Pra ler (conteúdo factual, informativo e literário). Tem a melhor Vara também! (jornal varal com tose exata de ironicidade). São educados e são éticos como nunca vi igual em uma universidade. São pessoas maduras, do bem. Defeitos? Devem ter como pessoa. Uns até são colorados. Mas, são extraordinários colegas.

Verdade. Tinha esquecido desse detalhe: aprendi a falar colega. E mais do que isso compreendi o quanto estão certos ao empregar este termo. Amigos são raros. Colegas hoje devo ter uns 50, nas três turmas que faço aula. Mas, estou imensamente feliz de me ter tornado mais uma faquiana!

2008-09-29T13:03:00.009-03:00

Deve ser a segunda vez que sinto uma ponta de inveja ao observar sorrisos no meio da aula. Bilhetes passando. Caras e acenos. Isso porque não tenho com quem partilhar nada disso. Se voltei a ser nostálgica? Não. Não a esse ponto. Ando saudosista.
Ontem ganhei bombons. Não engordei, adocei a alma.
Ontem tive um ombro. Nos últimos quatro dias ganhei um ombro que nunca imaginei contar. Ontem falei do meu projeto de vida à ele. Falei do que espero. Do que quero. E sei que não sei como realiza-los. Neste ponto falhei. Fui questionada se estava sem foco, não é verdade, estive abalada. Estou me normalizando. Sempre vivi tudo muito diferente de hoje e aos poucos vou gostando dessas novas experiências.
Ainda não compreendo tudo e por isso meus sentimentos estão um pouco fora do lugar. Mas, sei que está tudo bem.
Pela primeira vez não estou projetando as frustrações de hoje em realizações futuras. Não quero assim. Futuro, realmente, é muito tempo. Quero construir por hoje. Lógico que tudo muda de novo e isso dá medo. Mas, gosto da minha companhia. Aprendi a amar assim. Me tornei melhor depois disso.

Quase tive uma recaída em minhas dores, mas uma conversa me salvou. Descobri que não quero usar o PaLaVrAs como diário.
Não tenho mais necessidade de dividir tanto. Tenho sim de me recolher. Uma coisa ou outra virá para cá. Só o que eu quiser mostrar. Talvez para matar outras saudades. Mas, já não me entregarei assim por inteiro.

Coisas que preciso enumerar dos últimos tempos: aos que amo sou transparente, me dôo até demais. Aos que não me conhecem tenho tendência ao ostracismo. Vou tirar um tempo maior para a leitura, há pelo menos 20 livros na estante que quero desbravar. Irei mais vezes a praça com o Bê, quero vê-lo se sujar mais. Também necessito de mais sol. Começarei hoje, se encontrar minhas chaves. Na sexta-feira comecei a andar de bicicleta, o repetirei algumas vezes por semana. Até começar a trabalhar vou continuar investindo nos dotes culinários (entendam, às vezes isso é destrutivo). Vou sumir um pouco de algumas vidas, saudades fazem bem. Quero ver mais TV, ouvir menos rádio. Se conseguir esta noite vou apagar a luz. Abrir um pouco a janela. Vou guardar o edredom aos primeiros sinais do verão. Quero acordar mais cedo todos os dias. Ir a missa no domingo de manhã, não importa onde esteja. Obrigar o Bernardo a comer mais vezes. Hoje aguardo uma noticia de nascimento. Tenho coisas para jogar fora. Caixas a limpar. Outras guardar. Como todo fim sinto necessidade de fazer faxina por dentro, por fora, em tudo que puder. Deve haver mais coisas que desejarei começar, não lembrarei de todas agora. O que é certo, embora contraditório é que hoje é Ano Novo, então vamos a vida nova.

De todos meus amores os verdadeiros sempre permaneceram. Já provei disso. E sei que hoje o amor não é o ‘formato mínimo’ e isso já é válido. Poderia usar de outros para falar de coisas que não direi. O que realmente interessa é a essência, no mais a raposa também ficou sozinha porque em outro lugar havia uma rosa. E a gente não sabe, de verdade, o final dessa história.

2008-09-23T16:31:00.003-03:00

Uma música, que amo demais.

"Eu fico tentando compreender

O que nos Teus olhos pôde ver

Aquela mulher na multidão

Que já condenada acreditou

Que ainda havia o que fazer

Que ainda restara algum valor

E ao se prender em Teu olhar

Por certo haveria de vencer

E assim fizeste a vida

Retornar aos olhos dela

E quem antes condenava

Se percebe pecador

Teu amor desconcertante

Força que conserta o mundo

Eu confesso não saber compreender

Sou humano demais pra compreender

Humano demais pra entender

Este jeito que escolheste de amar quem não merece

Sou humano demais pra compreender

Sou humano demais pra entender que aqueles que escolheste

E tomaste pela mão geralmente eu não os quero do meu lado

Eu fico surpreso ao ver-te assim

Trocando os santos por Zaqueu

E tantos doutores por Simão

Alguns sacerdotes por Mateus

E, mesmo na cruz, em meio à dor

Um gesto revela quem Tu és

Te tornas amigo do ladrão

Só pra lhe roubar o coração

E assim foste o contrário,

O avesso do avesso

E por mais que eu me esforce

Não sei bem se Te conheço

Tu enxergas o profundo

Eu insisto em ver a margem

Quando vês o coração

Eu vejo a imagem"

(Humano demais - Pe. Fábio de Melo)

Ando querendo ser um pouco menos humana.

Buscando o céu. Um sentido para aceitar tudo que o Senhor planejou. Ou o que fiz de errado por não ter compreendido os planos d'Ele. Quero ser do céu. Quero ser menos humana.

2008-09-23T13:58:00.004-03:00

Você me faz melhor do que sou, me mostra exatamente como gosto. Tudo que sonhava em termos de amor é você, a maneira certa de amar, a medida exata da felicidade. “to louca pra te ver chegar, to louca pra estar em seus braços’. Não quero te cobrar nada, não quero exigir nada do que eu mesma não posso oferecer, mas te quero aqui, preciso de você um fim de semana, uma semana, um mês, a minha vida inteira.
Ouço tua voz, e sinto teu cheiro;
Ouço tua voz, e sinto teu abraço;
Ouço tua voz, e me imagino em seu colo;
Eu sem você, sou o meio do caminho;
A praia sem sol, o frio sem cobertor;
Eu sem você, sou lágrima sem dor;
Flor sem cheiro.
Não era um terço do que sou, antes de você chegar.
Não tinha em mim uma fração do que hoje me faz forte, paciente.
Você me faz acreditar em tanta coisa que quero,
Você me faz levitar, sem tirar os pés do chão.
Meu príncipe, meu homem, tão real.
Mas, tão longe pra ser tocado.
E se estivesses perto, seria o abraço, o beijo, o carinho que sei que sentes falta.
Seria o calor na noite, queria ser o primeiro abraço do dia, o primeiro afago.
O primeiro riso a avistar, e o corpo aquecendo o seu na madrugada.Seria o sonho, sem sono.

2008-09-23T10:22:00.002-03:00

Desde que cheguei na FAC já ouvi coisas absurdas e inesperadas sobre o povo das artes. Briga no meio da aula que mobilizaram até a segurança, era um ato sendo encenado. Nossas janelas amanheceram pintadas com desenhos primários nesta segunda-feira. Coisa das artes. E assim vai...

Hoje pela manhã enquanto nosso professor começava a falar da base do Marketing - o composto dos quatro P’s, uma exclamação: “Olha que bicho!” “Eca! Que nojo! O que é aquilo? Olha professor!”.
E todos os olhares se encontravam na janela, eu que estava no outro lado da sala sem visão ao alcance do que ocorria, nem me despertou a curiosidade – ‘coisa do pessoal das artes’, pensei.

Qual não foi a minha surpresa quando ao apontarem a árvore avistei uma raposa, e como completou nosso professor: “e está grávida”. Sim! Em cima do telhado ao lado de nosso prédio e em direção a nossa janela por uma árvore que está entre as duas estruturas vinha a Dona raposa, linda, calma, sem se importar com os olhares curiosos que a espreitavam e foi descendo e foi se achegando. Bem, babaus a aula. Vamos ao intervalo.

Eu que antes divagava em pensamentos sobre tristezas, pude rir. A beleza daquela senhora grávida, a maneira como não se importou, a sua postura. Ah! Como me soou bela a natureza.
E quem dera pudesse passar pela vida, chamando tanta atenção sem me dar conta, sem me importar com os que me gostam, com os que não. Com os que concordam, com os que me julgam.
Ah! Dona raposa, que lição me deixaste!

2008-09-22T09:15:00.003-03:00

Acreditem havia escrito um texto enorme e o perdi.
Em resumo então: só o pequeno me prende a vida. Hoje queria me despedir. Não me é permitido. Então vou continuar.
Havia declarado meu amor as pessoas que mais me são caras pela ordem que invadiram minha vida: Nete, Lari, Nat, Gustavo, Caio. Mãe, amiga/comadre, minha melhor parte, meu eterno psicólogo, meu namorado.
De tantas dores, nenhuma mais dói. De tantos sonhos, todos morreram. Exceto um na verdade, que me incomoda dia e noite. Se antes tinha problemas, ainda era feliz (e muito). Hoje não tenho problemas, fora os que crio... não sou feliz!
"Não pode ver que no meu mundo, um troço qualquer morreu, num corte lento e profundo..." (Cazuza)

2008-09-10T15:43:00.005-03:00

Estou desconcertada.

Passada com a falta de respeito e ética alheia.

O PaLaVrAs nunca foi um blog com muitos visitantes e sim ponto de encontro para amigos intimos e queridos. Vez por outra éramos descobertos por visitantes desconhecidos, mas sempre bem recebidos.

O PaLaVrAs é o livro da pré-história do Bernardo: a paixão, a concepção, a descoberta, a gestação, a vida em meio a tudo isso, o nascimento e a minha vida e a de meu pequeno neste tempo todo. O PaLaVrAs salvo raras exceções, devidamente indicadas, é minha obra. É minha poesia e desabafo, é meu jeito de ser para aqueles que mais me conhecem, para aqueles que precisam ou desejam saber quem sou.

O PaLaVrAs não é aberto para reprodução. Minha vida, embora livro aberto parcialmente aqui, não está aberta a edições.

Para os que não observaram no rodapé da página consta uma nota de direitos autorais. Respeitem, por favor. É simplesmente desagradável e embaraçoso ter que cobrar estes direitos natos a obra em outras vias.

Me felicita saber que os visitantes aqui vindos gostem do que posto, do que penso, que se identifiquem por vezes, mas não posso compreender que se apossem dos meus textos por isso.

Estou completamente decepcionada com o acontecido. E para quem me conhece, não é novidade. Para os que não, um recado: reconheço um texto meu mesmo que declamado em japonês. Sei como escrevo, sei do que escrevo, e normalmente quem tenta ludibriar não chega longe. Burrice não é meu forte.

Fico profundamente triste. Foi lamentável.

2008-09-09T10:44:00.002-03:00

Resposta a um post:

"Eu ri qndo vi o post, não que seja cômico, mas por saber que já tive a minha meninha. Me perguntei se a sua, é a mesma que pensei. Se é como a minha era. Tenho saudades as vezes, mas a minha tive que me despedir no passado. Quando a mulher teve que chegar.Mas, para você conto um segredo: às vezes saio escondida na noite só pra encontrá-la, matar a saudade, abraçar, rir e sonhar com ela um pouco do que eu era e esquecer assim momentaneamente quem sou e o que ainda não consegui ser...E é bom saber que posso traze-la de volta à surdina...

Beijo pra ti e pra tu menininha um uuupaaa!=)"

....

2008-09-09T10:18:00.004-03:00

Não me sinto muito bem.

Um pouco de remorso. Briguei demais com quem amo mais que a mim. Faltou amor. Faltou paciência.
Ontem tive uma conversa agradável, gostosa. Como há dias queria ter com alguém. Mas, vai me custar demais. Também me sinto culpada. Ele me disse coisas que não quis conversar. Minha vida é aqui. A dele é lá.

Sei que preciso construir por aqui, não é assim tão fácil. Me sinto sozinha, preciso de uma válvula de escape.

O outro ele parece não se importar. Não o subestimo, mas acho que ele não observa tudo. Ou faz-de-conta. Também me irritei ontem. Uma situação desagradável que me faz rir. Talvez devesse conversar. Não me sentia muito disposta a essa abertura, mas pondero, quem sabe me fará bem.
tsc..tsc..tsc..
O papel não me responde, o Bê também não, nem as paredes. Para construir, preciso me inserir. Preciso de uma psicóloga. A minha, amiga querida, tinha várias, ficou longe. Quando a saudade bate sinto falta de risadas e sorrisos, de abraços e puxões de orelha, de Mc: batata- frita e shake, de calor humano e tijolinhos, de ruas conhecidas e brisa do mar que quase não via. Sinto falta de um colo, de ver um parto, de ser madrinha, de um sábado mais meu, mais tempo virtual.

Ah! Chuva interior chegando, é hora de parar....

2008-09-04T12:21:00.008-03:00

Meu namorado....

O meu namorado é canção pura,

ele diz tudo de um jeito especial.

Sempre ao o ouvir sinto seu riso.

Meu namorado é integridade,

calmo como o mar, sujeito a mudanças de marés como a natureza.

Meu namorado, o cara que estou conhecendo.

Ele une a torre de Babel,

ele é criança para jogar,

homem para me amar.

Meu namorado escreve com doçura,

fala com a alma.

Ele vê beleza, onde nem sempre vejo.

Ele me mostra "a vida cor-de-rosa que sonhava".

Somos parecidos e talvez diferentes.

Estamos no primeiro estágio. Nos conhecemos há muito, mas somente agora estamos nos descobrindo.

Culpa dele, ter demorado.

Culpa minha, não ter feito as escolhas certas.

Geograficamente distantes, em pensamento constantemente juntos.

Digo que somos dois bobos. Ele me diz que não. Para ele somos dois apaixonados.

Para mim, paixão me deixa boba.

Mas, não posso deixar de concordar com ele.

Nem sei se percebeu, mas já me disse o primeiro "te amo".

E eu que alguns dias trocava palavras tentando dizer o mesmo.

Meu namorado é o cara que me faz dormir bem uma noite inteira.

Que ao segurar minhas mãos me faz sentir segura.

Sabe o que me dizer. Sabe como dizer.

Meu namorado tem um defeito grave, é colorado.

Ja discutimos. Em casa dia de Grenal vai ser guerra, com certeza.

Por hora estou ganhando, dois contra um.

Meu namorado não se importa se não sei cozinhar demais.

Ele resolveu dividir a cozinha comigo.

Com tudo que me preocupei até agora, ele encontrou uma boa solução.

Ele é mais paciente que eu.

Ele me ensina a amar. E tenho desejo de aprender.

Meu namorado é o homem que esperei a vida inteira.

É humano, tem erros, é sensível, tem espírito.

Ele me completa sem exageros.

Ele me traduz, mostra-me como nem me conheço.

Meu namorado é 'tudo que quis', e assim tenho sido feliz!

....

P.S.: essa história tem continuação...

2008-09-04T10:34:00.008-03:00

De todas as formas que me descontrui...

Os lugares onde não existo.
As falas que não componho.

Uma ídéia boba. Uma sensação de nada e vazio.
Uma ligação errada do passado e do presente.
Pensamentos inapropriados a vida que se estabelece.

Dizer sem explicar, cantar sem ouvir.
Sorrir sem contorcer músculos.
Soluçar sem chorar.

A lágrima da rosa.
O vento na folha.
A praça vazia.

As desconstruções.
Os lugares não ocupados e por fim a impaciência comum.
As lembranças esquecidas e a falta do remorso.

Eis, um dia cinza.

2008-08-21T17:30:00.005-03:00

Aniversário Bernardo!

Bem pessoal na próxima semana, no dia 29, o Bernardo completa seu primeiro ano de vida, portanto abro este post para que quem desejar deixe uma mensagem para o meu pequeninho já que muitos estão longe de nós nesta nova fase.

Depois as mensagens serão impressas e irão para um mural na festa dele!

No mais quero agradecer a cada amigo que esteve presente neste um ano e nove meses que o Bernardo está em minha vida. Obrigada pela força, pelo ombro, pelos sorrisos que deram e fizeram brotar, obrigada pelo abrigo, pela paciência, pelo carinho.

Vocês fazem parte da nossa história!

2008-08-19T14:10:00.002-03:00

Me recebe como tela branca,

com tinta a espera do seu desenho;

Recebe-me como letra, ainda sem melodia,

Porque até tu chegares nada estava acabado.

Eu era apenas começo. E você o invento.

Vamos juntar as pecinhas desse lego,

construir uma nave, um homem e uma mulher.

Brincar com tudo que podemos ser.

E quem sabe nessa brincadeira,

escrevemos história,

encontramos a realidade.

2008-08-14T11:18:00.004-03:00

Nem sempre dizemos o que gostaríamos. As palvras por vezes fogem, nos deixam desabrigados. Voam distante de onde gostaríamos que pousassem. Ontem, que era um dia frio. Um sonho perdido refugiou-se na ausência das letras. Chegou de mansinho, me agarrou pelas pernas. Nem sequer pediu licença, apenas foi se achegando.

Eu bem tentei dizer que não tava a fim de prosear, mas o chimarrão já estava pronto. De teiomosa resolvi tomar um café de máquina. Prático e quente.

Pensei que fosse o suficiente para me aquecer.

Ao andar pelas ruas escuras, o breu foi me envolvendo também. Gostou da pauta noturna.

Me questionei se ao chegar em casa encontraria o filho dormindo tranquilo e teria tempo apenas para pôr o pijama e cair debaixo das cobertas, afugentando os pensamentos. No rádio tocava uma voz que me envolvia.

Estava envolta em coisas demais para adormecer. O frio lá de fora furou a barreira da realidade. Me vi subindo o Monte Everest e o medo de não chegar ao topo me congelou.

Faltou uma abraço quente depois do café, um colo aconchegante para dividir o travesseiro. Uma briga qualquer para extravassar a monotonia. Faltou um outro beijo de boa noite.

O dia amanheceu numa paz desigual, não saímos juntos para olhar as estrelas e não acordei envolvida pelos desejos que me fizeram adormecer.

Hoje apenas mais um dia quente.

Reservando ilusões, algumas surpresas talvez...

2008-08-06T14:57:00.003-03:00

Traquinagens de um menino.

E a toda porta que se abre achas que é hora de ir "tchau tchau",

A toda pessoa que lhe dá atenção um sorriso,

A todo momento um balbuciar, um "mãma".

Um abraço, um upaaa. Um beijo babado.

Mãos sujas de chocolate, o sorriso mais lindo de quatro dentes que já vi!

Ele que já sabe me dizer que não e que sim. Ele que já aprendeu o que quer e a brigar se preciso.

Ele que já me mordeu.

Ele que dorme em meus braços e ali encontramos a paz.

Ele que insiste em se alimentar do que quase já não ofereço.

Ele que sabe como sempre nos conquistar.

Ao pequeno que abre todas as portas que vê,

Que tudo que tiver dentro lança ao chão,

Que não gosta de carrinho. Ama carinho.

Que na tv só assiste à futebol.

A ele que tudo que encontra no chão quer chutar e fazer gol.

A ele que tem os cílios mais lindos.

O abraço mais quente.

O olhar de canto mais envolvente.

A ele que é a teimosia em pessoa. E assim me lembra.

A ele que é fascinado por doce. E assim me contém.

A ele que gosta de ninar com música. E assim também sou.

A ele que também não sabe dormir no escuro. E assim se fez parte de mim.

Ao garoto que tira as roupas da gaveta, depois de ter arrumado o guarda-roupa.

Que não suporta me ver no computador.

Que sente quando estou por perto.

O menino que já sobe escadas. Que esparrama pelos chão os brinquedos.

Ao menino que liga a televisão. O avião.

Que bate palminhas.

Que sorri para as fotos.

Que brinca de esconde esconde.

Que ama o banho, que detesta se vestir.

Sempre tão cheio de energia, tão abundante em alegria.

Ao menino que me contagia! =)

2008-07-31T16:29:00.004-03:00

Entre tantas coisas acontecendo. Parece ainda assim que nada tenho a dizer.

Minhas impressões do novo mundo. Estou quase à Pocahontas.

Todo universo novo que abre as cortinas para o espatáculo e parece que cheguei no segundo ato.

Meio perdida. Gostando ainda assim.

Já fiz de um tudo. Briguei com o chuveiro a gás, quase pus fogo no apartamento na tentativa de cozinhar um bife de fígado, peguei ônibus sem saber onde ia parar, desci no ponto errado. Andei um tanto.

Ainda não me perdi na faculdade. Ainda não disse muitos "oi's".

Gostei mais de foto aqui. Fiquei boba com a biblioteca. Mais ainda com os banheiros. Sim, meu segundo amor.

Já viajei outras vezes, jantei com pessoas estranhas para mim. Já dormi tarde, acordei cedo. Comi uma caixa de bombons por ansisedade. Não lavei tanto as mãos.

Já deixei o Bê se sujar horrores, mas vale a pena pelo sorriso de felicidade que ele devolveu.

Já comprei presente de dia dos Pais. Nosso primeiro dia juntos.

Já disse o que pensei não dizer e guardei outras tantas palavras.

Sinto saudades além do que gostaria de alguém que não imaginava fazer tanta falta, esqueci outras que imaginei sofrer.

Chorei muito pouco. Não preciso verter lágrimas a esta altura. Estou contando os dias. Duas semana agora.

Os trigos já me lembram algo. Um s2 também. Aprendi que não devo dizer também. tsc...tsc...tsc...

Um s2 me lembra alguém.

Um sorriso.

Um abraço de lado.

Uma canção.

Uma letra.

Um conselho.

Boas lembranças de pessoas que amo muito.

A todos vocês minhas saudades quilométricas e saibam que tudo está perfeitamente bem!

2008-07-15T13:17:00.004-03:00

Não é comum do Palavras publicar obra de outros autores, porém abrimos exceção e criamos o Tag: Amigos do Palavras.

Abaixo poesia de outro poeta, amigo de longa data:

Fada

Quão quisera eu, minha amada;

Em tua doce presença, surpreender-me de tal jeito;

Quisera eu provar o mel do teu beijo,

Que num simples passe de mágica

Aquece o coração no peito;

És uma doce fada.

De todo jeito

Quero te amar

E no teu beijo

Vou viajar.

Provar do teu doce beijo;

Deleitar-me em tua pura beleza;

Te amar assim é loucura ao extremo,

Loucura, doce loucura que minh'alma almeja

Por todo jeito

Vou te amar

E em teu beijo

Me deleitar

Amada, doce encantada

Doce alada, pousa em minha alma

És com certeza uma fada.

Autor: Caio Vinicius Ourique Loureiro

2008-07-14T13:01:00.004-03:00

Parte de una canción - Si nada valgo sin tu amor (Juanes):

"Cuando el tiempo pasa
Y nos hacemos viejos
Nos empieza a parecer
Que pesan más los daños
Que los mismos años
Al final...

Y es que vale más
Un año tardio
Que un siglo vacío amor
Y es que vale más
Tener bien llenito el corazón
Por eso yo quiero
Que en mi mente siempre
Tu cariño esté bien fuerte
Aunque estemos lejos
O aunque estemos cerca
Del final

Ven amor...
Me siento débil
Cuando estoy sin ti
Y me hago fuerte
Cuando estás aqui
Sin ti yo ya no se que es vivir
Mi vida es hundura sin tu luz
Quiero pasar
Más tiempo junto a ti
Recuperar las noches
Que perdi
Vencer el miedo inmenso
De morir y ser eterno junto a ti..."

Vale la pena escuchar!
http://br.youtube.com/watch?v=oMQ2hBGg0C0

!El corazón que canta a veces a decir lo que esas palabras no se explica!

2008-07-14T11:34:00.004-03:00

Fugi da idéia de partilhar os sentimentos de hoje. Embora, haja uma necessidade maior de escrever sobre.
Provei no último mês mais de uma vez da sensação de estar sem sensação alguma. Não saber dizer o que sinto a respeito de algumas experiências.
Estive pensando na retrospectiva desse semestre.
Me fechei para um balanço interior.

Em outra hora assumi compromissos por teimosia, sem muita certeza de que daria realmente conta de tudo a que me comprometia. Mas, por me conhecer acreditando que faria o impossível para não retroceder. Que semestre foi esse!
Loucura total.
Cinco disciplinas na faculdade, três das quais foi estressante cursar.
Trabalho novo, uma carga enorme de trabalho e responsabilidade que nem queria muito ter que assumir. Embora, convencida que era o melhor. E mais do que isso eu precisava desse emprego.
Filho doente inúmeras vezes. Caos familiar por tantas coisas a fazer.
Briguei com tanta gente, por tantos motivos.
Não baixei a cabeça. Muitas vezes por orgulho. Mais do que certezas de razão.

Vivi tanto, que em outras horas tive medo.
Me permiti a coisas que se imaginei, nunca assumi.
Mudei de planos. Me obriguei a abandonar sonhos.
Tive que mexer na estrutura.
E por fim está na hora da mudança.
Admito, tenho medo.
Medo das escolhas erradas, de não saber chorar.
De bater de frente com o inimigo.
E ele não é quem pensam.

Quis tanto tudo isso que vai acontecer, e agora receio.
Espero não ter errado. Espero não errar.
Olho para trás e fico feliz de ver que consegui.
Aprovei em todas as disciplinas, o Bernardo hoje está bem. Estamos juntos. Vamos mudar.
Tenho amigos que são sem dúvida a família que escolhi.
Me fazem melhor, me tão força. Seguram as pontas junto comigo. Riem, choram. Abraçam.
Me entendem e puxam a orelha quando necessário também.
São de verdade.

Assumir.
Ooohhh palavrinha difícil!
Esquecer.
Mais ainda.

De tudo que houve restam poucas coisas. Muitas pessoas.
Muitos amores. Maiores que tanta coisa.
Vale saber que até aqui sobrevivemos, há quase um ano. Vingamos.
E haja o que houver, persistiremos.
Sem saber ao certo quando, tenho certeza de que ficaremos bem.

E que venham outras dores!
Risos.

2008-07-13T18:57:00.003-03:00

Ontem não olhei o ocaso, fiz coisas diferentes do planejado.
Aconteceram outras esperadas.
Tomei uma atitude nova. Me senti bem assim.

Ah! Tive uma decepção. Só para equilibrar a felicidade.
Estou contando o tempo.
Começou a chegar um ar frio.
Não por medo, por ansiedade sim.
Será uma semana de grandes emoções. De grandes mudanças. E acredito que vou ser feliz.

Acabei outras coisas que sentia inacabadas. E me sinto bem agora.
Fechei túmulos. Pelas minhas contas fechei a todos. Agora deu. Acabou.
Senti menos e mais. Depende do quê.

Não vou ouvir algumas coisas que gosto. Sei que vai ser melhor.
Ontem me senti outra, a oficial. Engraçado isso também.
Descobri que o conceito de respeito é relativo.
De caráter também.
Não me deixou muito contente isso, mas beijei a minha realidade.

Beijei mais.
Abracei menos.
Sorri o necessário.
Percebi pessoas, que como dizia um amigo, são prá lá de desnecessárias.
Atitudes que reprovo. Muitas. Não por preconceito, por me julgar incapaz de cometê-las.

Saudades de algumas coisas. Mas, sem melancolia.
O dia de hoje foi feliz. Almoço entre amigos do s2 e da alma.
Conversas que demorarei para ter novamente, com tanto tempo, tão cheia de detalhes, de presença.
Coração aberto ao novo. Como conselho, em espírito de estréia!

Eu e o Bernardo estivemos bem. Rimos, ele mais do que eu sempre. Acreditem! Risos.
Brincadeiras, graças, au au, imagens inpagáveis. Momentos singulares e especiais.
Mc Shake e batata frita, faltaram pessoas.... mas, com o Bê foi tão bom ainda assim!
Muitos abraços, dedicações de amor, do homem mais importante na minha vida: o meu pequeno príncipe! Leãzinho que ensinou-me Espatodea.

Um domingo que quero que se repita. Não igual, mas assim. Tranquilo, calmo, harmônico e familiar. Com a família que formei.
E amo mais hoje. Me sinto menos culpada. Me sinto mais leve.

E sinto que amanhã vai ser tão bom. Amanhã é um dia a menos da vida velha. Um dia a mais para a chegada da vida nova.

Assim! Simples. Sem dor. Com sorrisos de sobra!

2008-07-12T18:17:00.003-03:00

E hoje quero olhar o ocaso.
Quero olhar sem pensar no que pode lembrar-me.
Sem temer o que posso sentir.

Ao olhar tentar descobrir outros desenhos. Encontrar antigos também.
Quero encontrar as respostas que não estão no chão.
Quero olhar e esquecer alguns sonhos. Inventar novos.

Pensar ao acaso em tudo que não fiz e no que fiz demais.
Em quem mereceu e em quem não.
Olhar o ocaso de olhos fechados. Ver o que ninguém diz.

E talvez nem pensar.
Um céu sem poesias de Galileu.

....

2008-07-12T13:14:00.002-03:00

A sorte está no encontro do que se deseja e na possibilidade de ter.

Na igualdade entre querer e realizar.

Entre o pesar e o se arrepender.

Sorte é estar e ir.

É ficar e não se ferir.

É acreditar e não ver.

É amar o que se tem. Querer o que se consquista.

Fotografar o momento.

Jogar no baú.

E limpar o mofo de vez em quando.

; )

2008-07-11T19:44:00.003-03:00

Algum tempo que eu não ouvia uma voz.
Primeira vez que tive a sensação que algo não está incabado, mesmo sem ao certo saber se está acabado.
Uma tarde interessante. Uma tarde normal.

Um desapego.
Uma consideração.
Um inicio e mais um fim.

Uma semana.
Seis meses.
Um ano.

O tempo que fecha ciclos.
A vida que recomeça.
Os sonhos que insistem em existir.

Um beijo de despedida.
Um abraço de lado.
Vários beijos.
Alguns sorrisos.
Outras lágrimas.

A certeza de que haja o que tiver havido, fui feliz.
E talvez, porque não, fomos.

=)

2008-07-10T14:24:00.004-03:00

Ainda vou descobrir porque as pessoas julgam as outras por tolas.

Acreditam piamente que sabem mentir.

Meu radar normalmente não erra. Eu erro algumas vezes. Finjo não ver o alerta.

Fiquei um bom tempo sem acreditar em tudo e nada. De repente resolvi jogar contra a realidade e sabia logicamente dos riscos.

Não me arrependo. Me fere sim o fato de me julgarem assim tão tola. Tão ingênua.

Não preciso dizer mais. Coisas assim não devem ser ditas.

Fico feliz por ser cedo. Podia ser pior. Sempre pode.

Quem sabe volto a acreditar no nada. Ele me parece menos vazio.

2008-07-07T14:54:00.007-03:00

Ontem foi um dia ímpar. Melhor, ontem foi um dia primo.

Sem igual e indivísivel. Me permiti a outras coisas. Agi diferente do normal, do esperado também.

Ontem me importei menos com os outros. E aprendi muito. Vivi mais.

Ontem disse sim a quem diria não. E descobri que é bom.

Ontem ri vários. Não tive medos.

Ontem olhei as estrelas, ontem me contaram coisas sobre elas. Falaram de constelações.

Vi um céu diferente. Não cheguei a ver a Via Láctea, mas passamos pertinho.

Ontem ganhei um beijo. Embora, tive outros tantos roubados. E ri mais uma vez.

Ontem descobri um novo jeito de passar o domingo. Um jeito que não vai mais haver, que foi bom ter existido.

Ontem me permiti a um "boa noite", ganhei um também.

Disse até um bom dia. E ganhei um alguém s2.

Descobri que esqueci coisas que são importantes e estão empoeiradas. Vou limpá-las hoje.

Eu ri. Nós rimos. Ri sem vergonha de sorrir. Fui eu sem perceber. Sem pensar em ser.

Senti um coração existir em um caminhar de mãos, entendi alguém por isso.

Um alguém que nem merece ser entendido. Continuo persistindo em entender mesmo assim.

E sempre é bom.

Nem sempre me faz rir. Às vezes choro. Ainda assim, tenho sido feliz.

Voltando a ontem, confundi histórias e personagens. Paguei papel de burra, descobri que as vezes é bom ser também.

Nem imaginei escrever sobre isso. Me faz bem, no entanto.

E mais uma vez terminou em riso.

E só para não esquecer, copiei da internet e vou imprimir para decorar, já que não aprendi:

Acre – Rio Branco

Alagoas – Maceió

Amapá – Macapá

Amazonas – Manaus

Bahia – Salvador

Ceará – Fortaleza

Distrito Federal – Brasília

Espírito Santo – Vitória

Goiás – Goiânia

Maranhão – São Luís

Mato Grosso – Cuiabá

Mato Grosso do Sul – Campo Grande

Minas Gerais – Belo Horizonte

Pará – Belém

Paraíba – João Pessoa

Paraná – Curitiba

Pernambuco – Recife

Piauí – Teresina

Roraima – Boa Vista

Rondônia – Porto Velho

Rio de Janeiro – Rio de Janeiro

Rio Grande do Norte – Natal

Rio Grande do Sul – Porto Alegre

Santa Catarina – Florianópolis

São Paulo – São Paulo

Sergipe – Aracaju

Tocantins – Palmas

Acho que dessa vez não irei esquecer...

Risos. Sempre.

2008-07-05T13:04:00.007-03:00

Faz tempo que não escrevo para o Bernardo. Esse post é dedicado ao Bê:

Com imagens, porque sempre nos dizem mais do que palavras e assim ele entende. Sei que gosta! E sorri!

Amo meu leãozinhoo! Paixão da minha vida, meu riso e meu pranto, mais doce que chocolate!

2008-07-04T21:01:00.004-03:00

Fiquei com raiva, me senti frustrada.
Não gosto de não também. Não gosto e ponto. Me sinto no direito de fazer birra quando erram comigo. Não por imaturidade, e sim por não saber lidar com a decepção.

Vontade amarga de chorar. Esqueci como se faz.
Esbravejei, falei pelos cotovelos, ri porque senti necessidade de fingir a solidão.
E ao escrever minha alma se acalmou.
Direi não. Não também.

Aprendi a não esquecer quando me machucam de alguma forma.
Aprendi a passar por cima de algumas situações sem dó.
Aprendi a ser um tanto de tudo que não queria.

E a culpa.... a culpa foi sua.

E hoje fez sol.

2008-07-03T21:39:00.004-03:00

O que lhe parece factual agora, pode ser jornal de cachorro amanhã!

2008-06-28T23:13:00.011-03:00

O semestre chega ao fim;

Algumas mudanças se aproximam,

A hora da verdade chega e isso é profundamente bom!

Talvez porque mudanças sempre me assustem, talvez por que isso gere instabilidade emocional ou somente por lembranças das ausências que irei sentir.

Ao certo não sei.

Mas, vivo um momento de ressaca moral, medos, culpas, neuras em excessos. O tal certo, o esquecido errado.

Uma amiga que não vai furar encontros,

Um abraço de lado que só irei ganhar pelo uppa do msn,

Uns conselhos malucos da Lu que só receberei por e-mail...

E como irei contar tudo em tantos detalhes?

E como dizer pra Luli parar de fumar?

tsc...tsc..

Risos na lembrança.

Um corpo que não terei.

Um sorriso, dois, três, muitos...

Uma oportunidade perdida de conhecer, uma chance trocada pelo depois.

Uma presença indesejável que poderei esquecer mesmo ao ver de outra forma, mas nesta forma amo cada dia mais. Na principal detesto todo dia um pouco mais.

Se ele conta por burrice? Ou por saber que saberei? Se sabe que continuei na ridiculidade de escrever profecias de amor e até aqui publiquei?

Ah...se sabe, continua sem entender.

"Ela vive tudo intensamente demais" - disse.

Respondo: Vivo. E não posso beber de um copo d'água só 1/3 se tenho sede de um copo cheio.

E quer saber? Me importo por ter me importado em tantos momentos com tão pouco. Mas, de maneira alguma por ainda sentir falta. E isso é imensamente bom. Não precisar mais chorar, não esperar mais um olhar.

E são tantas outras vírgulas, e são tantas outras pessoas que ficam e vão, e são importantes.

Algo me traz a certeza de que nada acaba.

De que não serei esquecida.

Mas, felizmente lembrada.

Embora, todas essas certezas não matem a saudade...

tsc..tsc..

2008-06-26T15:48:00.007-03:00

"Ao encontro das palavras certas,

Porque assim no olhar que fica, parece que combina o que não se entende, o que não se diz...

Até o que não se pensa, ao que nos permitimos ser/ estar e lembrar então!

E ao nos olhar sei que algo fica, a combinação que ao se combinar combinou nas letras não ditas de uma noite tão casual!"

2008-06-13T14:47:00.002-03:00

Uma música,

"E agora, o que eu vou fazer?
Se os seus lábios ainda estão molhando os lábios meus?
E as lágrimas não secaram com o sol que fez?

E agora como posso te esquecer?
Se o seu cheiro ainda está no travesseiro?
E o seu cabelo está enrolado no meu peito?

Espero que o tempo passe
Espero que a semana acabe
Pra que eu possa te ver de novo

Espero que o tempo voe
Para que você retorne
Pra que eu possa te abraçar
E te beijar
De novo

E agora, como eu passo sem te ver?
Se o seu nome está gravado no
Meu braço como um selo?
Nossos nomes que tem o "N"Como um elo

E agora como posso te perder?
Se o teu corpo ainda guarda o meu prazer?
E o meu corpo está moldado com o teu?

Espero que o tempo passe
Espero que a semana acabe
Pra que eu possa te ver de novo

Espero que o tempo voe
Para que você retorne
Pra que eu possa te abraçar

Espero que o tempo passe
Espero que a semana acabe
Pra que eu possa te ver de novo

Espero que o tempo voe
E que você retorne
Pra que eu possa te abraçar
E te beijar
De novoDe novo...de novo...de novo..."

N - Nando Reis

Para guardar antigos sentimentos e lembrar. Para esquecer e não juntar nossos "n's"!

2008-06-08T14:37:00.014-03:00

Há muito tempo não escrevo. Já foram tantos acontecimentos, tanta coisa para se fazer.

Preciso por minha vida em ordem, a casa está uma bagunça sem fim.

Ontem parei de trabalhar. Ontem o pai me ligou. Ontem tive crise de choro. Ontem não o vi (graças!). Ontem choveu. Ontem não tive a Nat por perto. Ontem tive emoções. Vivi sensações. E hoje? Tudo foi embora com o temporal... O choro desesperado.

Quero minha psicóloga! Mas, nem tenho paciência para contar toda minha história uma vez mais. Tenho uma decisão para tomar e acho que ninguém deve me aconselhar.

Hoje tenho que ser racional.

Hoje escrevo com uma caneta fina e não gosto.

Hoje ainda não tocou uma música que me agrade.

Hoje o Bernardo dorme e então tenho mais tempo.

Hoje não confio em quase niguém. Me importo menos com os outros. Mas, ainda brigo por não se importarem consigo mesmos.

Hoje amo menos. E me sinto sem sensação alguma. Isso é ser forte? Ou isso é estar vazia?

Não amo mais a criatura, ou abri espaço para assumir e não perdoar.

Hoje amo demais a mim para permitir que me façam sofrer.

Hoje não permito invasões repentinas e penso mais que antes.

Ainda quero mudar.

Mudar de casa, mudar meus horários, mudar de roupas, o corte do cabelo e a cor das unhas.

Só permito que permaneçam duas "coisas": o Bernardo e o Jornalismo. Todo o resto aceito jogar fora. Se pudesse deixar mais coisas pediria a Nat, a Lari, a Lu, a Luli (amiga chorona, sentida..mas, muito amada) e Carina (pra não ficar com ciúmes..heheh). O resto não quero, do resto muito pouco me faz bem, mas é certo que não faz falta.

Quero uma casa com sol, brinquedos espalhados pelo chão da sala, muitos livros em uma estante, um rádio que toque músicas que me agradem os ouvidos. Quero mais tempo. Quero um banho longo. Quero um guarda-roupa maior e uma cama de casal. Quero buscar criança na escola e sair para trabalhar. Quero conversas agradáveis de horas ao telefone e um passeio com o Bê no carrinho pela praia. Quero chimarrão no fim da tarde de sábado e almoço para fazer todos os dias. Embora, não queira roupas para passar. Quero mais espaço meu. Quero assistir filme com amigos no sábado a noite com direito a pipoca e guaraná, enquanto o Bernardo dome tranquilo no berço.

Ah! Quero até um marido. Alguém para compartilhar tudo isso e para discutir onde devemos almoçar no domingo. Mas, só o quero depois de desfrutar de tudo isso sozinha e ter a chance de mudar de idéia.

E se eu viver tudo isso, quero me formar ainda e ter outro filho. E quando estiver grávida quero ser muito mimada, paparicada até o último minuto. Quero comprar um enxoval. Quero ter parto normal. Quero ter uma família sadia e feliz.

E depois de tudo isso quero estar de bem com todos. Quero amar sem dever satisfações. Quero amar sem me dividir, sem ter que magoar alguém. Amar com limites e sem culpas. Quero que o Christian se exploda na vidinha medíocre dele. Quero que minha mãe se torne minha mãe por algum momento ao menos. Vou mimar meu afilhado que a Lari prometeu! Vou guardar com carinho eterno, e este sim amor sem medidas, o Gustavo no meu coração.

E quero reencontrar amigos, viver despedidas, ver gente feliz. Quero segurança e estabilidade emocional. Quero escrever um livro. Nem sei se quero ser repórter. Talvez assessora intitucional. Mas, quero mesmo fazer mestrado em educação. Quero aprender a falar espanhol e italiano. Fotografar pessoas e lugares. Sorrisos e lágrimas.

Quero morar na praia e viajar nas férias para o frio. Quero ensinar o Bernardo a soltar pipa, andar de bicicleta, subir em árvore, tirar 10 em redação e gravar a tabuada. Quero ver apresentações escolares dele e vê-lo ganhar prêmio de Ciências na escola.

Quero uma vida bem normal. Quero ser mulher mãe sem um título de super na frente. Apenas quero ser meu melhor sem sacríficios descabíveis e cobranças exageradas.

E sigo eterna sonhadora. Amante da vida.

2008-06-08T14:32:00.001-03:00

"E a minha rosa, que conta outras histórias, mora longe, existe perto. E a rosa que veio sem espinhos, cantada por um príncipe..."