Onde ele esta?

Ainda não apareceu,
Não o encontrei num bar de esquina, no meio da caminhada, no caixa do supermercado, no livro que caiu no chão da biblioteca.
Ele não esta de branco, não tem o sorriso encantador,
Nem a música ainda tocou.

Onde estas afinal?
Cadê o mocinho, vilão, o principe, ladrão?

Quem vai sentir a mesma paixão, quem vai estar com a mão estendida, aberta ao abraço de entrega?
Ele vai existir afinal, em algum momento?

....
A mesma questão dos últimos tempos, mas ainda tão real..

A minha 'temporada das flores'...

Meu último dia no jornal, não é um dia nem alegre, nem triste.
Mas, é um dia em que me sinto bem. Hoje faço o que uma amiga querida me disse um dia: “mantenha o espírito de estréia”. E o hoje eu o tenho.
Amanhã é dia de estreia, portas abertas para uma vida nova que desconheço do inicio ao fim, mas que já não me dá medo.
Eu preciso ir, e me parece que posso.
Ganhei as férias que pedi, lá no meu íntimo.
Eu e meu filho por quatro dias. Só nós dois.
Depois desses dias, as malas e caixas, a mudança, a vida nova, que vou deixar em stand up para viajar ao lugar do coração.
Vou ser feliz, gente.
E nessa viagem reviverei meus melhores tempos, o abraço e o lar, os amigos que estão a espera, os amores não vividos. E sim, eu vou amar também.
Eu tenho o direito de amar. Eu adoro viver assim.
Hoje o sorriso antigo voltou. E não foi por causa disso ou daquilo, foi porque eu me redescobri e há muito eu não me julgava tão feliz.
Eu dormi a noite, eu escrevi a minha melhor matéria, eu ri, eu naveguei, eu não briguei, eu não preciso mais brigar.

Quando me descubro assim, quando me vejo no espelho quem sempre soube que era. Ah! Como não ser feliz? Como não esquecer os temporais, quando o sol entra pela minha janela.

Gente, mesmo que amanhã as tristezas voltem, saibam que hoje eu fui imensamente feliz.

Eu não tenho um amor a esperar, mas a minha temporada das flores, finalmente chegou!
Balneário.... me espere!
;)


“Que saudade agora me aguardem,Chegaram as tardes de sol a pino,Pelas ruas, flores e amigos,Me encontram vestindo meu melhor sorriso,Eu passei um tempo andando no escuro,Procurando não achar as respostas,Eu era a causa e a saída de tudo,E eu cavei como um túnel meu caminho de volta.

Eu te trago um milhão de presentes,Que eu achava que já tinha perdido,Mas estavam na mesma gaveta,Que o calor das pessoas e o amor pela vida...Me espera estou chegando com fome,Preparando o campo e a alma pra as flores,E quando ouvir alguém falar no meu nome,Eu te juro que pode acreditar nos rumores.


Depois do inverno a vida em cores”...
(Leoni)

E aprendi que...

Nada mais é relativo se for te fazer feliz, a não ser que me faça feliz, também.

Tempos de crise

É assim que sinto o momento de hoje. Muito além da crise internacional, muito mais do que minha periódica crise existencial. A vida esta em crise.
Os valores estão em crise, há algum tempo.
A família não esta em crise, foi abolida.
Os sentimentos estão em crise, não sabem porque ainda existem.
A vida esta em crise, minha gente.
A queda na bolsa, e o sumiço do possível namorado.
A fratura da velha, e o colapso do coração do outro.
A mentira descoberta e a verdade encoberta.
A vida esta em crise e quase ninguém se percebe.
Esta em crise o tempo e a pilha. Eles brigaram ontem, o tempo disse que o relógio depende dele e a pilha discordou. Sem consenso a guerra se fez.
O pensamento esta em crise. Ele brigou com a televisão, ela venceu.
Eu estou em crise, me desarmando e desacreditando....

Hã?

Admito, o nome disso é medo.
Medo do que já passou. Sim, o passado também traz insossêgos...
Medo de tudo que virá. É o eterno ir, querendo ficar.
Medo das pessoas.
Medo do que não sei.
Medo de quem somos.
Medo de estar assim.

Não me diga, que não é necessário. Você nunca esteve assim.
Eu amo tanto, e tenho medo.
Esse tempo que voou, você que cresceu e quem sou.

Eu não fiz promessas.
Nem sonhos mais eu me dei.
Tem um vazio tão grande aqui dentro, um buraco negro na minha imensidão.
Procuro o que não se pode encontrar...

Eu quero esquecer. E esquecer é lembrar.
Então me afasto. E tudo fica tão próximo e sangra...
Podes ver? Eu não...

Neste jogo, quem ganha, quem fica, quem sai de cena..
Quem se importa, quem finge não ver,

Nem faz diferença, como a pena e a cócega...

O que não foi dito...

Vou usar descaradamente o blog como diário. Sim, eu faço isso. Mas, de forma recatada por assim dizer.

Hoje não. Vou falar assim mesmo.

Quero um relógio de Hermione. Por quê? Pois, quero ler mais, quero ouvir mais, quero ver mais, quero escrever mais, quero trabalhar mais. E mesmo fazendo tudo isso que quero, preciso ter aquelas horinhas sagradas para o Bernardo, para lavar roupa, para não fazer nada, para dormir, para rir, para andar.

Mas, quero muito antes das horas sagradas, ler mais o G1, o Comunique-se, os blogs que não acesso mais, os livros que comecei, os que ainda nem comecei e quero desbravar. Eu preciso disso! Eu preciso me sentir viva. Eu preciso fazer coisas que me deem prazer. Tenho necessidade de viver a profissão que escolhi.

Vejo minhas amigas vivendo e eu estou aqui de plateia. E basta. Falta um ano e meio para receber o tão esperado, e batalhado – diga-se de passagem – canudo e vai ser como?

Oh céus! Quero mais, alguém entende isso? Eu quero mais! Chega de domingo em casa vendo sessão de cinema reprisada. Não posso mais sair de casa para trabalho, trabalho para casa, casa para psicóloga, psico para casa, casa e Bê, Bê e cama, cama e trabalho.

Meus sentidos tem necessidade demais, um motivo qualquer que me faça sorrir como antes. Fico apostando nas férias em BC como se elas fossem me dar gás para voltar e suportar tudo isso e sinceramente, acho que vai ser motivo para voltar e cair na mesma deprê de antes ao ver que aqui, não sou feliz. “Mas, Schali você tem que encarar, é só um ano e meio”. Oh céus! Que ano mais longo.

Eu quero mais.

Minha alma tem sede de mais.

Minha vida quer ser vivida.

Minhas mãos querem contar mais histórias.

Meu cérebro quer funcionar.

Meus lábios tem muito a contar e não são só melancolias.

Porque, mesmo que sejam, eu quero mudar.

A vulgarização da palavra amor

Minha falta de hábito de dizer o que sinto sempre. Prefiro assim. Discordo de quem banaliza o mais especial dos sentimentos. Aliás, eu desacredito de que a maioria saiba amar. Eu desacredito de quem a cada pouco está amando.
Se desacredito de mim? Não! De jeito algum. Declarei amor três vezes ao sexo oposto. E há não mais que dez pessoas que fazem parte da minha vida.
Minha mãe, minha melhor mãe, mãe de coração. Porque sei mais que nunca, que ‘laços de sangue não nos tornam afetos’, como dizia minha escritora predileta, Lya Luft.
Meu filho, meu maior amor, sem precedentes. Nem em meus sonhos mais ousados, supus amar tanto alguém como o sinto pelo leãozinho. Minha melhor irmã, minha comadre, minha madrinha. Minhas amigas, cáries da alma (como uma delas afirmou há anos). Não são muitas. Muitas são as que admiro, as que sigo como exemplo, as que guardo carinho, entre outros sentimentos.
Mas, amar. Ah! Gente! Amar é muito mais. Amar, é se dividir, é ser você, sem medos, sem paradigmas, amar é compreensão e zelo, amar é não tolerar sempre, amar também é brigar. Amar é viver com alguém por um dia como se tivesse estado ali a vida toda. E amar é mais que nunca sentir isso todos os dias.

.....

E a saudade do que não existe, corrói, algema, rouba o dia e a cor...

E quando você chegar, me chama, me lembra, me conta da sua existência e o fim....

E assim, perdida no tempo, contando com um passado de vontades que não se realizaram, crendo em um futuro tão incerto. E você a espreita, e você que não pôde esperar. E eu...

Eu querendo voltar....

E tô voltando para casa...

Hoje visitei parte da minha casa passada.
Ao caminhar de volta para minha casa temporária me passava pela cabeça a letra de Lulu Santos “Me espera no portão, prá você ver, que eu to voltando pra casa...outra vez”. Sim.
Era esse canto que queria cantar. Era isso que queria dizer, gritar ao vento. Queria muito estar voltando pra casa. Pro colo, para o abrigo, para o aconchego do meu lar.
Queria ligar para cada amigo e repetir, “me espera, que eu to voltando”.
Queria mudar de caminho outra vez. Não posso.
Então vou deixando para depois o meu maior desejo. O de estar em casa.
E com isso sonho. Peço. Clamo. Com isso acordo e vivo na esperança de ver acontecer.
Quero voltar para casa. Com a alegria doce de uma criança, pulando, correndo de braços abertos para a vida que escolheu. A arte de ser criança e não precisar escolher.
E fazer da música, poesia da vida. Comparar o incomparável e ver em sonho o que é real. Confundindo mares. E ventos.

Só quero estar voltando para casa....

Para ser feliz

Em 2009 quero aprender a cozinhar de um tudo e ter uma cozinha. Quero ter mais tempo útil com o Bernardo e quero viajar. Em 2009 vou jogar na loteria, quem sabe arriscando a sorte, eu ganho?
Em 2009 quero firmar minha religião e viver na minha família de dois. Em 2009 quero me recuperar dos medos, das faltas e simplesmente esquecer do que me faz mal. Não quero viver dos sofrimentos e nem me importar com o que me traz dor. Neste ano me proíbo de chorar por pouca coisa, neste ano vou ouvir mais música e ver menos televisão do que nos últimos meses. Vou continuar minhas aventurar literárias e quero fazer algo novo. Criar algo. Inventar. Para hoje quero hoje. Sem pressa, mas quero fazer a vida acontecer. Neste ano quero sorrir dos erros, meus e alheios. Quero me libertar das correntes do certo e errado. Aliás, quem diz o que é certo e errado? Ainda vou discutir sobre isso. Neste ano quero tempo para escrever tudo que penso. E neste ano mais que tudo quero trabalhar. Trabalhar muito, ver o tempo voar. E quero receber de braços abertos 2010, o ano que vou me formar. Neste ano quero que minha faculdade simplesmente exista. Neste ano vou publicar meus três artigos científicos e quero encaminhar meu projeto de Semiótica da Fotografia (junto com um grupo muito animado da Fac!), este ano será um ano de realizações.
Estamos proibidos de chorar saudades, estamos proibidos de chorar pelo incerto e completamente absolvida de culpas. Este ano, é o ano da felicidade.
Neste ano, eu admito na empresa da minha vida em cargo de confiança a doutora felicidade!

Sentir, é assim... é abraçar o mundo num único abraço...

O sentimento de paixão pela vida me consome, quando não me sinto apaixonada, não me sinto viva. Quando perco esse sentido, quando não vejo pulsar meus anseios, não sei direito para onde vou, onde deveria ir.
Fico perdida no aonde. No lugar incerto do não ser.
Eu preciso amar, eu preciso sonhar. E só assim sei me ver.
Mesmo quando o amor me gera sofrimentos, sei que valeu por sentir.
Preciso respirar um ar mais denso. O ar do pensamento.
Estar aqui por estar. Ficar a espera de. Viver sem saber por quê, não dá.
Preciso de um impulso, um motivo.
Preciso deitar na cama e ter em que, em quem pensar. Preciso ter com quem sonhar e ao acordar recordar.
Ter um alguém a quem estender a mão, ter um alguém para ganhar um abraço. É a força da presença. É a força do ser dois em um. E preciso me sentir assim.
Só sei amar desse meu jeito. Jeito torto aos olhos do mundo. Jeito sem jeito para quem não sabe se entregar. Amar. Amar é crescer, é viver além de si. Eu quero ser além de mim.
Tenho necessidade de amar assim. Amar o suficiente para ver chegar minha Júlia. Amar o suficiente para ter casa e fazer comida. Amar, amar, amar, amar sempre.

E amar mesmo quando não houver porquês, amar quando ninguém mais entender.
Porque amar ensina, até mesmo a ouvir e compreender o que não se fala.
E a solidão, é a dádiva dos fracos, dos incapazes de se descobrirem feliz.

E as fotos...

Na tua vida, fiquei perdida em um albúm do passado... um outro capítulo, outra história

Diversos motivos

Hoje vou chorar, por saudade da minha língua portuguesa.
Também vou chorar de alegria porque em breve vou a BC.
VOu chorar por ter que deixar o emprego que mais amei na minha vida.

Hoje vou chorar.

Um amigo...

Se eu pudesse ajudar cada amigo querido a ser mais feliz, eu transbordaria em alegrias. Queria ser o abraço necessário, o sorriso. Queria ser o dom de fazer alguém feliz. Ou muitos alguém.
Queria que minha ausência também trouxesse saudades e a mera lembrança fosse motivo de tornar um dia mais especial.
Queria que o outro amasse da mesma forma que me sinto capaz. Não que seja a forma correta, mas é intensa. E esse amar, pelo simples fato de existir, me torna mais contente.
Me ame um pouquinho mais. Se permita estar aqui ao meu lado e me permita te mostrar o quanto bem posso te fazer.
Eu posso te ouvir, eu posso te entender no silêncio, na lágrima e no sorriso. Meu amor por ti me faz sentir capaz de um tanto de coisas, que sem ti ficam sem sentidos. Me perco no vazio da falta desse sentir. Deixa teu amor ficar em mim. Ficar cravado, como marca de uma vida mais feliz.
Deixa meu amor te lembrar que na vida tudo tem cura, me deixa acreditar que este amor é real e pode ser, pode ficar um pouquinho mais em nós.
Permite meu sonho de ser vida, permite meu amor a lhe dar vida, força, sossego e paz.
Quando te amo, sou menos humana, me sinto mais perto do caminho que queria seguir. Teu amor me torna gente e te amar me faz crer que posso pintar o sete, o que for.
Vamos dividir mais sorrisos, mais segredos, mais receitas de bem-estar. Vamos dividir mais vida, vamos nos dividir e ver o que acontece.
Não vamos temer o fim da estrada, me mostras uma saída lateral. Juntos vamos mais longe. Se permita amar a verdade e a mim.
Me deixa ser meu melhor, porque só a ti posso mostrar a força que há em mim.
Apenas para ti me descubro assim, contigo a solidão não existe mesmo quando durmo e acordo sozinha. Contigo minha perspectiva é de ser feliz.
Me dá seu ombro, mais um beijo e me coloca para dormir ao som da sua voz...
Você é mais que um anjo aqui.

.....

Meu futuro

Nas últimas semanas minha vida deu uma supeer volta, vim a Erechim ficar duas semanas com minha vó, e simplesmente não voltei.

Consegui um estágio, o estágio da minha vida. Aprendi neste um mês no Bom Dia, mais do que na universidade em três anos. E por mim ficaria ali por um longo tempo. E pelo Jornal também.

Mas, daí aquela pedrinha incomoda, chamada pai que existe na minha vida, vai precisar se mudar e decidiu me levar junto. Pelos motivos dele. Pelos motivos que tenho que acatar, mas que não gosto.

Se Tapejara pode ser bom? Pode sim, existe a promessa de um amor. Existe a promessa de uma vida longe de coisas que me incomodam, mas profissionalmente é um assassinato.

Vou guardar na lembrança, mais esta despedida. E a esperança de que seja a última até me formar. Que só então partirei para minha vida. Que só então serei passaro, pronto para voar.

E leva consigo a estranha mania de crer na vida...

Ontem, foi meu aniversário. Foram milhares de sentimentos a que fui submetida na idade passada, e ontem foi um dia de muitas emoções...

Ontem me redescobri no olhar dos outros e fiquei feliz no que encontrei. Me senti feliz por ser quem sou e por estar onde estou, mesmo que este seja um lugar provisório, ou não. Já não sei.

Quero neste ano plantar mais flores no meu jardim e há uma em especial que quero poder a colher. Tem algo bom para acontecer e desejo muito que seja esta semana. Acho que mereço uma trégua sentimental.

Seja o que for.. seja como for...posso dizer que ontem, one happy day!

My happy, happy day!

Kisses!